Doce Inocência Morta

Natural

2012-01-17T10:02:00.000-08:00

um sorriso e tudo fica bem.
durante certos dias, me esqueço, durante o café da manhã, penso, penso, sobre a existência, sobre o não-desperdiçar de um tempo livre, sobre como fazer valer, o ócio me proporciona divagar sobre quase tudo, a cabeça pode alcançar qualquer lógica, sabemos, mas a solução só vem quando fora da lógica, encontramos o sentimento, intocado, bonito, reluzente, e sem estruturas nem caminhos, a inspiração brota suavemente, quando do outro lado da mesa entre a manteiga e o bule surge um sorriso. na outra cadeira, em matéria, em espectro, em coisa. Coisa. Em forma daquela palavra quase que apelativa, quase eterna, e que certamente, cada vez que você ouve ou lê, pensa em alguém. viver é difícil, suspira. ele sorri dos meus devaneios. ele sorri quando eu digo que não escrevo tanto porque não tenho um abajur. é engraçado, tanto que até eu sorrio. e me lembro: tem que ser natural, querida, como sempre foi, natural.

É o que tem pra hoje.

2012-01-05T04:37:00.000-08:00

eu vejo a estrada que ando traçando, tenho sempre a impressão de estar seguindo como devo, e se precisasse avaliar, sim, tudo vai muito bem, porém, contudo, entretanto, todavia, e mais todas as conjunções coordenativas adversativas, que mostrem oposição de ideias em tudo que escrevo, penso, sinto ou falo. Porém, por dentro nada muda.
Quando estou com a caneta em posse, quando paro na frente da minha Olivetti 22, ou aqui mesmo, na tela fria do computador, o sentimento é o mesmo de anos atrás. Mudei de rosto, mudei as músicas, mudei de companhia, mudei até de casa, arrisquei, e imaginava, que quando tivesse realmente a obrigação de lutar pelo que é meu, me sentiria livre e acreditaria em mim. Não foi assim. E lentamente eu fui descobrindo que minha destruição sou eu, nada me impede, a não ser a minha mente insana.
Eu continuo buscando respostas nos lugares errados, continuo querendo voltar pra terapia, fico procurando alguém que possa entender e também me explicar. Mas, no final eu sei que vai ser a mesma coisa.
Ouvir que eu não tenho que ficar triste, tudo está dando certo, ouvir que logo passa, ouvir que eu preciso me focar em outras coisas, e dizer: "Com certeza, vocês tem razão". Tenho contas, tenho trabalho, tenho meus estudos, tenho a pessoa que amo, tenho amigos, e minha vida não é repetitiva, mas agora me diz do que adianta tudo isso se eu sinto que a minha essência morre a cada dia que passa? Não ter com quem falar é esse o motivo desse texto, todos estão cansados, inclusive eu. "Vai e escreve, ué. Se não ficar bom, tudo bem, se ficar ótimo, tudo bem", é o melhor conselho que recebi, e o que tenho feito, todos os dias, de manhã, no papel ou aqui (não, não vou postá-los), mas por enquanto nada resolve minha ânsia.
Não é uma obrigação, escrever é o que eu preciso, é a minha base de vida, não é profissão, não é orgulho, é necessidade que vem de dentro, preciso disso, entende?
Não, eu sei que não. Até porque, nem eu entendo.

Sem poesia

2011-12-15T10:26:00.000-08:00

Quem me conhece sabe, meu espaço "inspirador, literário", esta em decadência. Uma coisa tão ridícula de se dizer, já que não sei bem quando é que foi o auge. Não queria ser poeta, nunca quis, e não gostava de dizer também: "sou escritora". Não, não sou, eu gosto de escrever e preciso disso, alguns precisam de remédios, outros de pessoas, outros de terapia, eu só preciso escrever. E consigo me bloquear o tempo todo numa espécie de masoquismo, mas não acredito nisso, porque o sofrimento não é como antes, forte, latente, de noites de insônia e porres deprimentes. O que ando sentindo, desde a hora em que acordo até o final da noite é uma coisa fina que ecoa e parece dizer algo como perda, perdeu-se, perdido, e me pergunto pra onde é que foi a energia que eu tinha pra escrever. A emoção, o sentimento, a inspiração, a vocação, essa coisa sem nome que a gente sente quando é realmente verdade.
Nesse ponto já sinto que estraguei tudo, e tenho vontade de parar e não postar essa bosta de desabafo, porque a intenção é fazer com que sinta de novo, e eu sei que depois de ler, vou chegar a mesma conclusão infeliz, eu perdi o que mais gostava em mim, e não sei o que pode estar por vir, eu não sei que tipo de pessoa posso me tornar ou se já me tornei sem escrever.
E já procurei no yin e no yang, nos dois lados da vida que inspiram, na natureza, no cheiro do outro, nos sonhos, nos bons momentos, e também na noite, nos bares, nos rostos desconhecidos, em nenhum lugar sinto o que costumava sentir nos textos antigos (que inclusive li e reli em busca de algo perdido), nos momentos de raiva, desespero, de encanto, amor, eu pegava a caneta e pensava: é agora. E como sempre, surgia um esboço tosco do que eu queria, uma coisa sem nexo que só me dizia que já tinha falhado.
Enfim, tenho me dado um tempo, devidamente longo, que aos poucos me faz perder a esperança de ter aquela sensação incrível de ver um texto meu, todo MEU, bem escrito e verdadeiro, insisto na tão falada paciência, que meus amigos me indicam quando eu falo dessas coisas, queria estar mais alegre e perseverante, apesar de saber que é pedir demais pra mim mesma, afinal, estou a um bom tempo sem 'vida'. Só digo que mesmo que eu queira, não conseguiria desistir, mesmo que minha inspiração não volte, continuarei escrevendo em guardanapos no serviço, abrindo cadernos em branco na esperança de um texto novo, olhando pra pessoas pedindo pra que sejam interessantes e me ajudem, continuarei escrevendo, mesmo que sem nenhuma esperança.

é só

2011-10-03T15:28:00.000-07:00

mas não é assim que se diz: tentamos. e por mais dias a fio, ás vezes pelo canto choramingando, ás vezes embriagado pela rua, alegria ou fuga, tanto faz, ás vezes contemplando um novo pedaço de vida com um sorriso estampado num florido verde calmo. eu não sei de que coisas dizem os padres e pastores e pais de santo, eu não sei do que eles falam quando dizem "oração", eu não sei porque o mundo e as pessoas buscam numa esperança uma luz, eu só sei que quanto mais tento entender, menos consigo, e isso é engraçado, porque avaliando os caminhos passados, vi que tentei, e é por isso que ainda penso: ainda bem, embora as vozes não sejam nunca ouvidas, embora as noites sejam mais longas e as camas não possuam conforto, embora a caixa do correio se encha com as contas atrasos coisas, embora sentir que os meus ouvidos não estejam ouvindo músicas, que minhãs mãos não estejam tecendo histórias, que minha vida não se encaixe, já deveria saber e todos vocês deveriam, eu insisto. eu escolho insistir porque não sou igual ao que nasceu antes, minha poesia se mantém viva, e que mesmo por cima de toda essa sujeira brote uma flor de amor, amor, amor, amor, eu ainda repito quieta sem pensar na arquitetura disso aqui, se nada der certo, tudo bem, se ninguém gostar, certo, tudo certo, e eu sei que nada do que acontece vai parar porque eu escrevi e chorei, porque pedi pro meu amor sair pra poder chorar sozinha, e ninguém pode ver, nada além das palavras, procuro curar a dor de viver, procuro nunca perder essa coisa que chamamos de esperança, e que ela continue comigo, e que me baste, e que seja minha oração: tentar-sorrir-amar.

Mariana

2011-09-27T04:41:00.000-07:00

seus olhos cor-de-manso-casto, vastos, buscando no infinito uma passagem ao mundo interior, e toda essa tristeza elevada em coragem, essa sensibilidade revestida em frieza, são coisas que as vezes reparo tentando lapidar o caminho, e como se fosse mesmo uma metamorfose mágica, uma grande mulher se revela aos poucos a garota frágil.

as linhas se traçando e tudo que se cruza eu teu caminho não sabe ao certo se segue ou para, a mesma vontade, o caos de sempre, é tudo tão nítido pra mim agora. na tua alma vejo pouco sossego, quieta como um suspiro na madrugada, por dentro o descontrole, a vontade de gritar, ninguém vê.

e não verão nada mais, nem no futuro próximo. só queria te contar que como num flash-back, se dará conta dos detalhes que o travelling e o ângulo baixo não gravaram, nada disso importa, os nãos, os prós e os contras, o tempo, maldito tempo, essa vontade dentro de você que cresce de ser cuidada, nada disso importa enquanto apesar de tudo, o impacto de se defrontar com uma verdade tão grandiosa como a que você exibe, existir, enquanto a verdade dos teus olhos for mantida até o final dos tempos.

Faz tempo

2011-09-09T10:35:00.000-07:00

quando você acorda, eu olho pelos cantos gravando as imagens, os detalhes de roupas jogadas, o cinzeiro cheio, a cama bagunçada, primeiro o ambiente conhecido, nosso. Depois te encontro nos olhos, entreabertos, e nas olheiras naturais que você tem, sabe, eram mais fortes antes de eu chegar, me lembro. As marcas correm e nelas consigo ver teu passado, teu nariz avantajado, tua boca seca desse tempo que anda fazendo, e teu cabelo quase um crespo, perdido no travesseiro. Olho depois o conjunto, tudo como uma imagem pra jamais ser esquecida. Fazia um tempo e você sabe, eu não me inspirava, eu andei procurando umas coisas que não te contei, dentro de mim, sentimentos ruins, bons, andei caçando nas ruas um motivo pra dizer que estou bem, não achei. Mas quando a primavera bateu na porta, eu senti como um arrepio frio na espinha, ia chegar, uma hora ou outra a inspiração ia chegar, em mim, e hoje de manhã soube que o mundo inteiro se anima quando um grande amor é notado. Como eu te notei. Nunca vivi um sonho e durante um tempo isso foi motivo de mágoa, de dor, hoje agradeço aos deuses, por viver uma realidade bonita, e agradeço pelo principal, EU POSSO VER. Ver que está tudo pronto pra que eu haja, naquela imagem, que passo gravando por alguns segundos, logo se dá um estalo: sorriso. E como você é lindo sorrindo, não entendo como acorda sempre sorrindo, como em romances americanos, sim, noventa por cento das vezes sim. Ele acorda e eu quase sempre finjo que não vejo, pra que ele venha, e que o sorriso dele arranque o meu preso, pra que fique na minha pele até o final da noite, até o próximo encontro, nem sempre hollywoodiano, mas as manhãs representam o momento de nascimento, e nessa de hoje em especial, eu senti a renovação, os pensamentos voltando, os nós nos músculos doloridos relaxando, e um sussurro. Eu sei porque acordo todas as manhãs. E não é por você. É por tudo que tenho e o melhor, todas as possibilidades que ainda posso ter, inclusive você sorrindo, são o suficiente pra me fazer, uma hora ou outra, acordar da minha insônia profunda, me tirar do cinza mental em que vivo, acordo com a esperança de um texto-novo-colorido, eu escrevo para me manter viva, já dizia Clarice, e estava morrendo pelos cantos, os olhos vendados, e o teu sorriso foi a luz que me mostrou o porquê de tanta mudança numa vida, o porquê de me levantar, você é o início de tudo que mais possa vir, é por isso que te escolhi, com você eu posso ver mais, ser mais, a brisa mais louca que já tive são os seus pensamentos que escuto diariamente, a melhor música já feita é o timbre da sua voz, o melhor quadro que já pude contemplar é ver você sorrindo quando acorda, antes de você, eu era cega, eu tinha uma noção turva do que era mundo, agora posso ver.

nota das coisas não ditas. 07:10 AM.

Coisa de gente doida.

2011-08-26T15:15:00.000-07:00

Novamente, essas gaiolas imaginárias que flutuam, conhecidas já. Fantasia, metáforas, e nada novo. Tudo a mesma bosta, é isso que eu queria dizer, mas não digo, sabe o que é querido (a)? Ando escrevendo tanta coisa desagradável, fico caçando textos em todo lugar, todo lugar, e eu só consigo isso, escrever sobre não escrever como quero, como sinto, o que eu preciso fazer pra ter inspiração? Perdi completamente a paciência comigo mesma. Essas gaiolas flutuam em cima da minha cabeça suja, são as prisões que eu mesma crio, e as mesmas. Procuro pessoas que me inspiram, procuro textos antigos, músicas, filmes, paisagens, tudo que possa ajudar, mas acontece que nesse ponto, sabemos que na verdade tudo esta dentro. Tudo dentro.

Mas quer saber, quem sabe amanhã eu chegue com uma história (essa esperança desenxabida). hoje é sexta a noite e a última coisa que vou fazer é ficar presa aqui lutando comigo mesma.

Algo ou alguém me livra dessa doença que é o tédio?

Velha história.

2011-07-16T13:01:00.000-07:00

Eu te disse que seria assim. As estrelas me contaram, em um tom de voz que subia gradualmente até ficar tão alto e se perder junto com o brilho delas e os de seus olhos, junto, dançando em ciranda com a fumaça do meu cigarro. Meus olhos em você, guardando cada centímetro da tua pele macia e lisa, ao contrário da minha, escondendo a idade real.
"Eu vou amanhã". Me disse em um tom quase tão inebriante quanto o das estrelas, eu disse que já sabia, com uma voz tão oposta que causou clarão. Eu notei as mãos trêmulas, eu notei os pés perdidos, reparei nas unhas bem feitas, e me deliciei com o sorriso leve, pluma solta ao vento, era a última vez.
Ele tentou dizer coisas como: 'é só por uns tempos' e ' não é pra sempre', mas eu não guardei uma só vírgula de cada justificação.
Por alguns instantes - só por alguns - tentei manter a pose de independente, um ar distante mantendo ele na espera, na verdade essa foi a palavra, a melhor frase que ouvi:
- Você me espera?
Disse lento e firme. Não respondi, não poderia jamais, mas aos poucos, conforme ele cruzava as ruas, eu pensava, eu já sabia, o eco no ouvido, 'você me espera?'. Nunca soube a resposta, mas as vezes, nas noites perdidas, costumo parar as 11 horas no mesmo ponto ônibus.

Time.

2011-07-10T14:18:00.000-07:00

- Viver não dói.

2011-05-26T07:08:00.000-07:00

olho no relógio imaginário, contando os dias a fio que passo desenhando uma essência, nas estrelas cadentes em meio a surtos de abstinência. digo, assim, por sinais, e não sei se pode entender, que quando falo de essência falo da única coisa que durante tudo que se passou, não me traiu, não me controlou, não me causou nada além de um sentimento de ansiedade, e as coisas boas que trouxe foram tão infinitas, tão além de tudo que se diz sobre sentir e alcançar. escrevo, escrevo como se você que lê, que sente também, entendesse, e gosto disso, gosto da minha insônia, gosto do meu café gelado, gosto do meu amor de novela mexicana, gosto da solitude, que não se abala nem em meio a milhares de seres, aquela coisa boa, de saber que pode chegar ao mundo infinito que escorre dentro de si próprio. e sem agora, sofrer, sem procurar no cantos alguma maneira nova de abrir a ferida que foi feita a anos, a ferida que continua ardendo todos os dias, aquela coisa de sentir a dor do mundo, que em algum momento, todos sentem, e eu senti quando percebi que na frente de uma folha em branco quem desenha os limites sou eu. essa liberdade, tão doce, aos poucos tomou conta da minha vida, e eu desenhei caminhos onde as pedras e as flores, eram coisas pra uma vida toda, o amor e a família e amigos e faculdade e trabalho e planos, giram agora como astros em uma órbita onde o centro já foi definido, antes mesmo de conhecer sua força.

essa vontade cresce em mim, como nunca, e o melhor, essa parte do ciclo é deliciosa, flores nascem em volta soprando aos cantos novos textos, novas histórias e delírios, viver é a inspiração, não-viver também. não sei se logo depois, se amanhã, ou ano que vem, a cicatriz se abra novamente e transborde a dor de existir por todos os lados, caso aconteça, tudo bem, tudo flui, de uma forma ou de outra. a beleza de existir não se constroí, ela nasce e morre todos os dias, mas a semente fica, uma flor desabrocha, e eu espero que estejam sentindo esse cheiro irreconhecível, passando lento e arrancando um sorriso leve dos rostos antes fatigados, cheiro de nascente pura, cheiro de ressureição, cheiro de vida.

roubando o espírito da frase, agora entendo o que busquei, viver não dói mesmo.

(Obs.: 1- o que me inspirou o desfecho-essência do texto foi o trecho de Cazuza : " O amor é o ridículo da vida. A gente procura nele uma pureza impossível, uma pureza que está sempre se pondo, indo embora. A vida veio e me levou com ela. Sorte é se abandonar e aceitar essa vaga ideia de paraíso que nos persegue, bonita e leve, como as borboletas que só vivem 24 horas. Morrer não dói. "

2 - estou meio afastada do computador, pra me acostumar a escrever a mão como antes, deu certo, assim que der, posto os textos novos - a quem interessar possa. )

homenagem inacabada.

2011-04-26T21:22:00.000-07:00

"... love kills, love kills.(...) and this is my way"

te dediquei essa frase na verdade em algum contexto sombrio. e hoje, ela me remete em flashbacks o que realmente poderia dizer. como um filme desses baratos feito por um cara maluco com ideias utópicas-ideológicas. mais ou menos assim.
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cena 1 - ela aparece como um Sol radiante ofuscando o mundo que a cerca, nada muito brilhante, nada muito importante, tudo que a cerca é sujo e pegajoso e de repente se transforma em riso, admiração, câmera lenta e um travelling ao longo da cena de um bar comum com pessoas tentando ser diferentes.
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cena 2 - um close. um close nos olhos verdes e fundos de alma inquieta, nos olhos que desvendam almas. uma dança de cores e representações, velocidade na melodia pesada de uma guitarra que embala a cena com um poeta declamando em fúria: 'você sempre soube que podia, mergulhe no que não conhece como se tivesse mesmo um escudo protetor que te levasse ao infinito, ao palco majestoso de insanidade, estrela maior, holofotes focados no teu rosto maquiado e na pele branca, você marca, você pode, brilho, luz, encantamento, tudo ai dentro'. em um ângulo baixo, os sapatos altos e pretos ficam em evidência, ao fundo, no alto, uma janela que mostra um céu estrelado, a porta bate, a noite começa.
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cena 3 - amanhece. a câmera se aproxima em ângulo alto, ela no foco. deitada em forma fetal, com os olhos abertos sem direção nenhuma. os pensamentos podem ser ouvidos por quem assiste, depois da noite, do espetáculo casual e das artimanhas, um colo. talvez ela queira um colo, e sabe, como se fosse uma novela casual, nada acontece, os ciclos se repetem, não adianta. se levanta e segue para um novo dia antigo, com fé, o que é que se pode fazer?

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como sempre não termino o que digo, não começo o que penso, não defino o que sinto.
um dia, um dia quem sabe possa escrever esse filme, mas as cenas que remetem loucura, são reais, são verdadeiras, em homenagem aos 18 anos da eterna pequena.
(atrasada e inacabada, como sempre)

crise e criação.

2011-04-05T16:35:00.000-07:00

e se fosse fácil tomar coragem? uma dose de qualquer coisa muito forte, que me fizesse escrever e horas passassem sem que eu me importasse com todo o resto. o pior não é não conseguir, o pior é ter em mente tudo, cada personagem idealizado ou não, cada desenrolar de tramas, cada momento e vírgula necessários, e não sai.

momentos de crise, crise, e daqui a pouco criação. sempre assim, eu preciso chorar minhas mágoas pra depois voltar com um texto de luz como se não fosse nada. e realmente não penso, eu só sinto, eu preciso sentir tudo que esta a minha volta e conseguir começar o tão sonhado livro. não sei mais, às vezes não sei nada, mas continuo cega e tateando os caminhos. continuo bolando novas formas de começar, uma bebida mais forte, uma droga mais forte, sentimentos fortes, matando a vida na procura de palavras, nenhum momento me importa, o que me importa é o texto que vai sair depois. escritor é uma coisa misteriosa mesmo. me assassino todos os dias, e renasço com o clichê da fênix, amizades, meu grande amor, o curso da faculdade, a família, as pessoas vão indo e vindo e se perguntando porque faço isso ou aquilo e onde quero chegar, um sorriso cínico, talvez cínico, talvez só tímido mesmo, responde em pensamento, 'e isso importa?', daqui 10 minutos vocês vão ver o porquê. numa folha em branco rasgada, no guardanapo do bar, no joelho da pessoa que conversa, ou declamado, no banco de uma praça, completamente bêbada, vão vir palavras te explicando a razão. loucura, mais loucura que razão. eu gosto até das minhas crises, eu gosto da minha vida, porque ela é moldada e interligada com a única coisa que me importa. escrever e te fazer sentir como eu, o processo pode ser inverso também.

é só pra marcar o que ando pensando, um pouco cruel e e talvez egoísta, mas não pretendo mudar tão logo.

que eu consiga começar rápido, que eu não precise de auxílio, nem de intensidade, que isso nasça naturalmente, e se precisar, tudo bem, eu busco e vou longe, bem longe.

Anjos

2011-03-21T17:36:00.000-07:00

os anjos, que dor os anjos devem sentir. imagine não poder estar no céu nas alturas cintilantes e claras, tão luminosas, a espetacular paz de quem alcança. e não poder ser parte dessa loucura diária de seres humanos, que tentam, que erram, que sofrem, que acertam, estar no meio termo, como um pesquisador que abandona sua pátria e não se encontra em nenhuma outra. e o pior, não se pode também, interferir. é triste isso, o máximo, é uma luz aqui, uma iluminação aos que permitem ali, e as coisas seguem assistidas de um panorama mágico, um close ou uma visão do alto, como quiser, assista ao temeroso teatro da humanidade. pensei isso, enquanto falava contigo, tão triste, tão inatingível, e pedia que algum anjo passasse no momento em que tento te convencer a vencer tudo pelo nosso amor. fiquei com pena deles, que podiam nem estar ali. e se estivessem o que fariam? não sei. eu não sei mais de nada sobre esses assuntos divinos, tanta cultura assassina a fé, em algum ponto você se desencontra. e eu estou em meio a tantos, tantos conflitos, e queria poder desejar a qualquer coisa maior que você não desistisse, queria pedir pra alguém te proteger no meio do olho do furacão, te proteger da tua fúria intensa, dos olhares mesquinhos, do frio, da fome, e quando eu não estiver por perto? quem vai proteger? eu queria que algum anjo, estivesse com você agora, e guiasse teus pensamentos para um nível de calma e inspiração e fé que eu não tenho, que alguém te desse um colo enquanto eu não posso. mas como se diz isso tudo, seria tão hipócrita, tão apelativo, se nem eu mesma acredito às vezes, as coisas seguem um rumo diferente dos nossos sonhos e anseios, não sabemos exatamente em que ponto vai cessar, porque já são meses de provas, de acontecimentos ruins, de abraços no meio de tragédias, e quando vai passar, crise não gera evolução, progresso. nossas crises são prova de amor. ninguém acredita que se possa resistir nisso tudo. nem a gente. e continuamos por um propósito que não fica explícito, por uma coisa sem nome nem definição, que cresce naturalmente como água brotando de nascente nova, flor desabrochando, nosso amor é natural. é respirar, é pensar, é comer, é não estar doente, nosso amor é a cura para os males do mundo, não acima, todo amor é a cura para os males do mundo, o amor humaniza, mas isso já é uma conversa tão extensa, e eu não sei se defino como cultural, antropológico, política de salvação, e não quero mais definir nada, hoje eu vou dormir esperando que você tenha uma cama também, eu vou esperar ter forças para buscar soluções, eu vou tentar pagar as contas de casa, acumuladas, e as tuas contas, e vou entrar para alguma igreja evangélica vendo se compro um pedaço no céu, pra pelo menos lá a gente ter paz. mentira, rs. eu sorrio porque acredito, não sei em que e não sei pra quem peço que um período de calmaria pra gente. amor, amor, amor, amor. repete comigo pra ver se a luz espalha e corre o mundo. amor... hoje, eu só queria um anjo, queria acreditar num anjo que salve você da tristeza de não conseguir, eu queria um anjo pra cuidar de você enquanto não estou, e é só. e começo encostada no travesseiro, num súbito lembro do que aprendi na catequese, mesmo achando tudo muito vago, e achando muito errado, e achando falso, falta de moral, falta de bases filosóficas-existenciais, eu começo: 'santo anjo do senhor, meu zeloso guardador, se a ti me confiou, a piedade divina, sempre me guarde, me governe...'

2011-03-19T10:30:00.000-07:00

continue, baby. entre montanhas e caminhos tortuosos, entre seres sem cor, sem sentimento, que passam impedindo que possa alcançar a luz que brota no fundo dessa paisagem magnífica que se expõe no infinito, caminhe como se nada escurecesse, é tudo mágico, é tudo um filme louco que vai terminar bem, só depende de você, personagem principal, seguir marcando presença nas cenas de horror, de amor, de desespero, nas cenas de loucura tão frequentes.
ainda temos tanto tempo, a terra ainda é tão fértil, o coração tão novo, existe tanto para ser descoberto. apenas, continue.

2011-03-06T08:14:00.000-08:00

"Eu sou um pássaro / Me trancam na gaiola / E esperam que eu cante como antes"

Clarisse - Legião Urbana

sim, eu podia. eu podia escrever até essa dor passar. eu podia inventar um novo final e ficar feliz por alguns minutos. mas por hoje, eu só consigo definhar sem buscar nada, mãos atadas, pés machucados, asas cortadas. não existe suicídio, além do que eu ando vivendo, não existe escuridão. é um imenso solo infértil, um espaço branco dentro de uma bolha, com paredes intransponíveis, sem ar, sem chão, nenhuma vontade nem foco, o que se pode ver? não existe nada sem liberdade. me sugam dia após dia, a fonte de vida da qual nasço e morro, desenhei asas em protesto, e de nada adianta estar aqui dizendo a vocês, eu preciso nascer de novo para que tudo isso tenha um final. eu preciso de uma forma de salvação, e ninguém pode me dar isso. retratar os problemas, fazer terapia, fingir que tudo passa, não, não, e como ele diz, a única coisa que posso fazer é pegar a porcaria de um papel e uma caneta e fantasiar algo importante. a imaginação é a única coisa que existe pra mim, a realidade é pesada demais, meus pesadelos se realizam a cada minuto, e meus sonhos ficam guardados numa gaveta. até o final? será assim até o final? eu não sei nem do amanhã. eu não sei do próximo segundo. eu não sei se me jogo na frente de um carro ou se choro e deito até definhar. eu não sei se peço socorro, ou se continuo, afinal, não existe nada mais auto-destrutivo do que insistir sem fé nenhuma*. eu queria muito que esse fosse um dilema de mais um personagem meu, e ás vezes finjo mesmo que é, mas não, isso infelizmente está em cima das minhas costas esperando que eu tenha força o suficiente pra tirá-lo, já não tenho mais, e não quero mais lutar pra terminar no mesmo final. aqui, deitada, sem forças e sem ter quem gritar, com correntes imaginárias segurando meus pensamentos e atos, com perguntas que não respondo, com imagens que não decifro, sonhos que não se realizam, pressão, posse, feridas, rancor e ódio.

talvez, talvez a vida não tenha o menor sentido.

*a frase é de Caio Fernando Abreu.

Não sei.

2011-03-01T16:36:00.000-08:00

aproxime-se como quem desdenha do encanto, cante glórias aos 7 mares pela tua solidão imortal, sorria com seus dentes sujos pregados numa boca torta, esquisita, apetitosa, aperte o teu corpo contra a madeira oca da árvore morta, e não queria nada mais do que a realidade, saiba ver a beleza no céu nublado e no sol escaldante, beba, beba água, vinho, vodka, para que qualquer líquido te faça completo e limpo, chore até que seus olhos pesados adormeçam, de felicidade, de tristeza, de loucura, furiosamente olhe fundo nesse mar, nesse córrego, nessa água suja da sarjeta que escorre e desce sem saber pra onde vai, como teus pensamentos, deixe que eles te levem até o pior dia de sua vida, até o melhor dia, até nenhum deles e até aquele que você sempre sonhou, use o que quiser, conte quantas estrelas conseguir, finja ser Rimbaud, Caio F., Bukowski, Machado, Fernando Pessoa, sinta que tem um grande amor, ou não, ou todos que já existiram, você é a Julieta morta, você é Maria ajoelhada na cruz, liberte tudo de sórdido, você é Madalena transando com Cristo, você é quem vai espalhar a palavra de Deus, os prédios são gaiolas, abra a janela do sub-consciente, simule um suicídio, respire ar puro, sorria até parecer um completo idiota, não vá ao trabalho, escola, compromisso, faça tudo certo um único dia, estude, tenha seu próprio dinheiro e gaste em picolé de limão, permita-se dançar, dançar ao som do vento, não procure nenhuma direção, use heroína, vire vegetariano, hippie, militante, até política vale, transe com quem quiser, homem, mulher, trans, case-se virgem, diga eu te amo, prenda a respiração...............exausto, na paz, no caos, não importa, não existe parâmetro, não siga nada disso que esta escrito, simplesmente não existe medida no que te inspira, faça o que for necessário, O QUE FOR NECESSÁRIO, para conseguir escrever, escreva até sentir que somente isso te basta, é tua comida, é teu ar, é teu sexo e teu único e eterno amor, é tudo e nada e indefinível, está em você desde que nasceu, não deixe escapar, nunca deixe que isso escorra pelas tuas mãos.

Falta

2011-02-26T15:18:00.001-08:00

como se já não bastasse a dúvida, as dificuldades, e tudo mais que já percorre caminhos de pensamentos insanos, eu sinto falta, muita falta de vomitar e conseguir começar algo sem que nada disso importe realmente. morro um pouco a cada dia que não escrevo. escrever não se encaixa em nenhum gênero, isso tudo é mentira. não sei o que quero com isso, e não me iludo com a ideia de ajudar, eu só continuo, sem um começo ou final, não sei se um dia chegarei a um livro completo, porque minhas palavras nada mais são do que instinto, fuga às vezes, quem sabe um mundo paralelo.

e no mais, eu estou cansada de definições e pressões sociais, e esse tal intelectualismo, e essa coisa de inteligência, e essa coisa de gramática, de começar um livro, de começar um conto, tem que ter um nome? tem que ter uma capa? escrever não basta? sim, me basta. e o pior, toda essa cobrança, quem mesmo faz sou eu. até chegar a uma única folha de caderno suja, ilegível, com todo o amor e o orgulho de sempre. mesmo que ninguém goste.

ando estragando a minha essência com a necessidade de começar logo algo concreto, e tudo foge tanto, escapa, e volta assim de repente, as palavras não tem controle, eu só posso gritar, e tentar de novo, uma luta interna se desenrola, trama de situações incompatíveis, e depois de uma noite em claro, me resta um trecho como esse em um amanhecer de mais um dia de estudo e trabalho, um café frio e um cigarro barato. e talvez a noite, eu beba um pouco para que todo esse esforço de alguma forma se liberte, mas não adianta, o resultado é o mesmo, uma texto estranho sobre sentimentos, e o sol nascendo devagar, carregando as obrigações nas costas largas.

não me pergunte mais nada, hoje é sábado a noite, sim, e eu não vou manter a social com ninguém, vou ficar aqui nesse chão úmido esperando que vocês cheguem, que eu possa escrever mais do que isso aqui, minha ambição de sempre, mais, mais, mais...

"E as paredes do meu quarto vão assistir comigo

À versão nova de uma velha história
E quando o sol vier socar minha cara
Com certeza você já foi embora
Eu ando tão down (...)"

Down em mim - Cazuza

(trilha sonora das últimas noites)

eu vou estar aqui, sempre.

2011-02-18T06:25:00.001-08:00

eu te olhava assim, desconfiando, eu te queria, mas não daquele jeito de demonstrar e gritar aos 7 cantos do mundo, era um grito contido, eu sabia que era impossível, mas me esquecia assim que sentia tua pele e teu cheiro, eles diziam: 'vocês vão ficar juntas pra sempre', e eu dava aquele riso besta, desacreditada, talvez mantendo aquele orgulho feio de dizer que eu sou forte, mas chegava em casa e ria, e sorria muito, e escrevia as coisas mais belas sobre o momento em que nos encontramos, todo dia era como uma vida toda, e eu imaginava a minha vida do seu lado, velhinhas, bem velhinhas, juntas e felizes. os nossos livros, as nossas músicas, o toque, e a ânsia de poder estar sempre, tudo ia crescendo, crescendo, e você ali, perto, era como se por um momento eu soubesse e tivesse a certeza de que existia a tal felicidade, e ela estava bem no fundo da tua retina colorida. eu podia dizer que aquilo valeu todos os meus próximos 10 ou 60 anos, e que eu espero entender que as influências externas, conseguiram me fazer acreditar num plano insano de esperar, ser compreensiva, ser amigável, e ter o brilho nos olhos mantido e talvez um pouco triste por não ter. mas sabe o que é pior? eu não quero ser compreensiva, eu não quero estar aqui parada te esperando e vendo você reconstruir pedaços e caminhos e instantes que eu não estou, eu não sei o que é sorrir, eu sei fingir, desde que você se foi, com uma promessa e um plano, te procuro insana pelos cantos e ruas, troco duas ou três palavras fingindo que você é uma coisa indeterminada, que ainda pode acontecer, eu às vezes penso que tudo isso foi a maior ilusão que um ser humano possa ter, mas mesmo assim, mesmo assim, enxugo as lágrimas, jogo a depressão de cima de uma ponte esperando que no rio, nas águas, as correntezas levem pra longe tudo de bom que vivemos, e levem essa promessa que eu insisto em acreditar, eu acredito tanto, que chega a ser natural acordar, respirar, e lembrar do nosso futuro inexistente, e quanto mais luto pra te apagar, quanto mais finjo que podemos ser boas amigas, e que o que for pra ser, vai ser, mais me perco nos dias felizes que passei com ti, mais ainda, sinto vontade de chocar o mundo e abandonar tudo, e te fazer abandonar, pra correr aqui pro nosso canto enfeitado, não importam os julgamentos, não importa nenhum tipo de conceito ou moral ou ética, e essas coisas todas que uso pra reforçar meu orgulho, mesmo que eu tome todas as atitudes necessárias, sempre vou esperar que as promessas se concretizem, que os sonhos se realizem, que eu possa te buscar no serviço e trazer pra nossa casa, nem fingir, nem apagar, nem me revoltar. eu vou ficar aqui esperando que você chegue com um maço de flores e um vinho, dizendo que veio pra ficar eternamente, o caminho vai ser difícil, ninguém vai entender, mas estar com você, mesmo que seja no meio do olho de um furacão, compensa qualquer calmaria, ou qualquer noite estrelada.

eu vou estar aqui, sempre.

*eu não sou uma maníaca que conhece pessoas e rouba suas histórias pra transformar em textos, mas essa em especial me inspirou. algumas partes foram inspiradas em trechos de C. Moreira.

Fábrica

2011-02-03T20:30:00.001-08:00

agora. agora atravessando a noite, sem saber se existe um final, se vou conseguir terminar. começo a te ver caminhando entre os carros, longe, a luz dessa sala tão vazia, nessa varanda talvez nostálgica, se mistura com a luz dos postes lá fora, e eu te vejo, lentamente desenrolando tramas. qual a probabilidade disso tudo ser real? me pergunto querendo gritar. e não, a minha moral, a minha ética, a minha super-busca-pela-perfeição, não me deixa sair desse apartamento fechado, sujo, mórbido, e arrombar a tua porta, quebrar a tua casa, e quem sabe te obrigar, te obrigar a voltar, a me trazer luz, te obrigar a devolver o brilho nos olhos que eu tinha quando você apareceu. e como se tudo pudesse mudar, no fim das noites de procura insana, eu me sento, e te procuro em cada rosto marcado que passa na rua, e imagino, você chegando e abrindo minha porta com um sorriso de homem maduro, 'voltei'. simples assim. mas é sempre um ciclo, cumpro com as supostas obrigações do dia, me humilho olhando o espelho e lembrando de como estraguei tudo, depois saio com uma revolta crescente, bebo, cheiro, fumo, transo, e aos poucos cada passo vai me dizendo, 'não era assim, ainda não é assim', e eu sei que nada jamais vai me trazer ao que um dia eu alcancei, nenhuma da igrejas que eu fui, nenhum dos 5 terapeutas, nenhum chá ou livro milagroso, amor, não existe fábrica de amor. existe uma certa auto-estima que a gente vai criando, pra dizer que é feliz, que esta pronto, aprende a ser solitário e não sozinho, mas nunca mais consegui me equilibrar dessa forma, depois de você, os outros, foram tão faceis, eu me recuperei, eu chorei sim, eu quis me matar, mas aos poucos as coisas se encaixaram, e agora, e agora o que eu faço? se até sua escova de dente você deixou? se as roupas que eu escolho tem o teu cheiro, tem a tua opinião, se eu já te amei em cada canto desse lugar, se os meus amigos, se a minha família, sabiam que você seria o único, o último, e eu sabia, todo mundo sente tua falta, volta, não, não adianta, não adianta que eu nunca vou abrir aquele conhaque que você comprou, eu nunca vou usar o guarda-roupa todo, eu não vou retirar esses teus quadros horríveis. vai ficar tudo aqui. como você deixou. a casa, os móveis, os livros, eu, enfim, nessa varanda sentado esperando que você volte, no mesmo lugar que eu estava naquele dia de sol que você se foi, só que agora já é madrugada, e eu continuo te vendo, aos poucos se aproximando, sorrindo, entre os carros sabe? as escadas, eu posso ouvir teus passos... vou continuar aqui, pra sempre.

Reafirmando

2011-01-20T05:01:00.000-08:00

porque nesse instante você aqui presente chega a ecoar nos sons e músicas que tocam no meu ambiente externo-interno-indecifrável, frente ao mar aberto, correndo livre e tocando os pedaços do meu corpo, me encontro como se nada fosse voltar ao normal, aquela sensação antiga de que os ponteiros do relógio ficam parados, o tempo arrasta correntes segurando todo o peso do mundo, e por mais que eu saiba dos erros que cometemos, e o pior, os que ainda podemos cometer, eu só penso em continuar seguindo o que me move, o que te move, amor, agora eu digo, escrevo, canto, amor, sem medo de que amanhã tudo se perca, porque simplesmente não existem limites, eu sei que vou te amar, e te lembrar em cada milímetro, como faço agora te desenhando na areia e colocando conchas no teu sorriso tão marcante, o mar que parece me acolher como se fosse você em dia de chuva, sol, noite vazia, me fazendo querer lutar por tudo, você é quem escolhi pra me seguir e ser seguido até que tudo tenha se realizado, até o fim, e se um dia não existir eternidade, saiba que eu vou te ter nos meus livros, toda letra que eu escrever vai ser pra você, toda música eu vou escutar no tom da tua voz, os lugares que eu passar, o céu, o vento, a chuva, o sol e as estrelas, vão gritar teu nome em todos os meus sonhos, e eu vou te perseguir, sem saber se é uma doença ou destino, em todas as minhas próximas vidas, até que tudo dê certo, e se agora, o mundo e os nossos atos forem suficientes, a felicidade já alcançou um ápice fora do comum. sem desistência, sem dores, sem cólera de dias virados na cama sem cheiro nem cor, que venha a bondade e a suavidade, que a luz nos leve a até o alto. eu só quero deitar no teu peito e sentir que flores crescem a nossa volta, ver o teu sorriso em cada manhã, em cada noite vazia, que eu não esteja enganada, que os sonhos se realizem, que você possa fechar os olhos, e sentir agora essa chuva que cai desamparada, esses raios que caem encontrando a linha do horizonte, e essa cena que me faz querer parar de escrever, pra correr pros teus braços que se abrem refletidos na água, me chamando, sozinha, com meu coração nas tuas mãos tão distantes, eu vou te procurar na natureza e lembrar nessas palavras, e não me importo mais de ser clichê, eu vou te amar pra sempre, sinta a energia boa, e que essa saudade possa acabar, porque a verdade do meu amor já me completou.

Amor, drogas e capitalismo.

2011-01-09T10:26:00.000-08:00

meu querido, não me diga coisas assim tão duras, assim tão drásticas, não se culpe tanto pelo que o mundo nos obriga a seguir, não desista assim no último segundo que nos separa do começo brilhante, do nosso caminho errante, entre cigarros apagados e bíblias rasgadas, esse momento nos separa de tudo que ainda pode surgir entre ramos de lírios, nesse sol ralo que nasce sobre as nossas montanhas imaginárias, e tudo está tão fértil daqui a dois passos, não deixe que esse tal sistema, essa máquina destruidora de sonhos faça com você o que fez com tantos de nós, eu sei o quanto é difícil, e nem sempre te digo isso, é difícil pra mim também, vejo poucas chances, mas a mais forte delas brilha no fundo teu olhar infantil, que quase nunca vejo por esses dias, agora tão desesperado, tão preso a facas, mortes, suicídio, eu estou aqui, e me sinto mesmo muito idiota repetindo que o nosso amor pode salvar, que eu não vou te deixar sozinho, relembro meus textos: "... não importa quantos quilômetros de escuridão pareça percorrer, a luz vai estar sempre ai, dentro de você", e você chora, chora, encharcando a minha camiseta xadrez, e minha maquiagem na tua pele sem cor nem vida, borrada, eu também choro de impotência, as contas acumulando, o nosso amor separado por falsos moralismos, por falta de coragem, e você me dizendo que vai realizar o sonho de morrer sozinho no meio do mato, que eu não posso proibir, e em segundos eu vejo nossos momentos bons passando, tantos, tantos, e te faço prometer, que vai me procurar, daqui a uns anos, daqui a uns meses, eu vou te esperar, essa aliança vai continuar aqui, e a chuva cai fina enquanto o relógio da matriz bate 6 horas, aqueles sinos insuportáveis, e você correndo com uma faca no bolso sem eu conseguir impedir, correndo, e eu parada, inútil, sem poder te mostrar a luz, sem poder te fazer sorrir, sem conseguir abandonar todos pra te ter no meu colo, sem conseguir te curar, e eu choro tanto que as velhinhas e aquela minha vizinha prostituta me param, perguntando se eu quero ajuda, ajuda?

que ajuda existe quando o que enlouquece é a mais pura verdade de um mundo que não tem espaço para quem sente, o que importa é o dinheiro, e o resto é sufocante, e eu perdi um grande amor, quem se importa? amanhã é dia de pagamento. o garoto passa fome e pede uns trocados pra pinga do pai que espanca sem pena, quem pode ajudar? a vida continua excluindo pessoas como se fossem máquinas sem utilidade. eu continuo chorando sem gritar nem falar nada disso que passa pra ninguém, eu continuo esperando o ônibus e forçando minha cabeça e meu coração pra que uma força maior te salve disso, que eu possa te dar esperança, que eu consiga sentir paz e te mostrar o caminho, que possamos seguir juntos. meu ônibus chega, sento no primeito banco como de costume, e me reviro de dor, chorando, imaginando você com a lâmina cortando sem dor, o olhar parado de desespero, imagino você se jogando naquele córrego que você me disse uns meses atrás, e vomito, no banco, em mim, no chão, o ônibus inteiro me olhando, meio com pena, meio sem entender, drogas, ouço alguém falando, quem me dera, e continuo chorando enquanto o motorista me olha com nojo, molhada, vomitada, maquiagem escorrendo pelo rosto, e a dor, uma dor tão forte quanto a que ele deve estar sentindo, e desço sem rumo ao que é chamado de lar, eles não tem culpa, e direciono minha raiva pro espelho, enquanto lavo o rosto e penso em coisas boas, Oxum, amor, amor, minha cabeça falha, não consigo mais desejar nem pedir nem orar, deito sem sono, chorando e desejando um infarto, um lexotan, um diazepam com vodka pra dormir e sonhar com você, eu peço pra que dê tudo errado e você volte, porque eu te desculpo sim, 5g em uma noite, sozinho, tudo bem, o que eu posso fazer, desejar que você aprenda, e que o meu amor possa valer a pena, continuar com meus sonhos, eu não vou desistir de nenhum por você, mas vou seguir do teu lado, você podia estar aqui, você podia estar aqui.

nos sonhos quem sabe a perfeição exista.

Estática

2010-12-21T04:32:00.000-08:00

e essa vontade que vem crescendo como se nunca mais fosse parar, onde nada do que tenho é necessário, e eu não fui capaz de fazer crescer as sementes que me deram de presente. essa falta que me assassina e me salva todos os dias, esses dias que não buscam mais sentido, nem fuga, nem amor, e nenhuma luz opaca que me faça ascender e acreditar de novo em mim, uma vontade de me espalhar por tantos lados que em algum ponto sem exatidão não vou estar mais em lugar nenhum, nem dentro de ninguém, porque quanto mais me afasto, mais livre vou me sentindo e ao mesmo tempo, necessito de um colo, de alguém que depois não venha me falar de vingança, não me venha mensionar traição e repetir o quanto insuficiente sou e sei disso, sei o quanto não tive o brilho capaz de salvar vidas, sei o quanto as coisas fugiram do meu controle, e sei o quanto o amor volta aquela ideia antiga, aquela que me doía e me fazia gritar, aquela cicatriz, agora inflama como se estivesse prestes a abrir, mais um segundo e vou começar a sangrar e machucar as pessoas para que se afastem, a ausência de compreensão, a ausência de desejo de mudança, e meus pés que seguem caminhos sem explicação sem nada que faça sentir de novo, como é o nome? essência. minha essência foi diluída em litros de frustrações, de desamor, de loucuras, e agora com essa última gota que me resta, eu escrevo, e eu escrevo, e olho pro céu como se estas nuvens pudessem ser estrelas, e por trás de tudo isso, alguém esteja escrevendo uma solução pra tudo que busco e não alcanço, para tudo que tento ser e não consigo, para tudo que acontece sem resolução e descanso, o que pode acontecer depois dessa situação de caos? suicídio, morte, lamentação, comodismo, traição, o que mais pode acontecer além desse solo estéril? eu não sei, eu nunca sei pra que lado ir e o que encontrar, e perco os sentidos quando penso na possibilidade de que tudo que eu sonhei um dia tenha sido ilusão, e se isso não me levar a nada? e se o futuro for essa lama que me encontro? eu infelizmente ou felizmente repito que vai ser assim, e quanto ao resto me sinto fraca e suja, nada parece me levar a outra explicação que não seja o rompimento, que não seja perder tudo até não conseguir mais decepcionar ninguém, pois situações como essa exigem demais, eu exigo demais de quem me cerca, e estou cansada, cansada de viver sem frutos e fazer com que tudo que eu toque vire destruição, restos, eu vivo no que restou de uma esperança, no que restou dos planos, e sinto muito envolver todos que me rodeiam nesse meio sem razão, e sei o quanto sentem vontade de me ajudar, mas eu sei o quanto de forças precisaria ter agora para reverter toda essa situação, e eu não a tenho, não mais, e nem sei se tive ou se absorvi de fora, agora é tudo muito escuro, eu sei que não será o final de nada que já não tenha ruído com o tempo e com a minha insanidade, é exigir demais do mundo aguentar certas instabilidades que eu já me acostumei, eu ainda desejo mesmo sem porque que tudo tome os rumos devidos, eu não sei que caminho vou tomar, mas torço cegamente para que meus sonhos continuem, mesmo sem nada de combustível, que o amor continue sentado na minha janela, que a ferida não se abra, que eu possa escrever sem receber nada em troca, que eu consiga vencer, que eu possa ajudar, que as pessoas a minha volta entendam e que eu faça elas felizes, porque o agora, o agora só me reserva o direito de insistir sem fundamentos, sem raízes, com os olhos fechados de alguém que só pode olhar pra dentro, e sonhar, como se nunca tivesse falhado.

que mal existe?

2010-12-15T06:44:00.000-08:00

teus olhos cor de mel cor de encanto cor de sol se pondo indo ao infinito, nos conduzindo a proibição de tudo eterno, eterno jogo que retorna ao sono, aos braços abertos, a flor desabrocha em segundos, beleza e castigo, carinho e traição, descubro no fundo da tua retina que nada necessita de razão, tudo termina em palavras, literatura, é tudo tão vago, e as correntes não me prendem tanto a ponto de não poder sentir o que se passa, e nenhum sentido existe em negar uma inspiração, somente, a pele macia e as alucinações não precisam ser reais, o que é realmente a realidade? isso existe? minha fantasia funciona a base de encanto, e move montanhas, move sentimentos e derrama tudo em forma de palavras sem sentidos que descrevem imagens, sentir não se explica, e no meu caso não é necessário realizar.

2010-12-10T09:36:00.000-08:00

"A ambição envenenou a alma dos homens, ergueu um muro de ódio ao redor do mundo, nos atirou dentro da miséria e também do ódio. Desenvolvemos a velocidade mas nos fechamos em nós mesmos. As máquinas que trouxeram mudanças nos deixaram desamparados, nossos conhecimentos nos deixaram cínicos, nossa inteligência nos deixou duros e impiedosos. Nós pensamos demais e sentimos muito pouco.
Mais do que maquinaria nós precisamos de humanidade, mais do que inteligência precisamos de bondade e compreensão. Sem estas qualidades a vida será violenta e estaremos todos perdidos. O aeroplano e o rádio nos aproximam e a própria natureza destes inventos demonstra a divindade do homem. Exige uma fraternidade universal para a unidade de todos nós."
Charles Chaplin

não encontro nada a ser dito, só consigo me perguntar: será que é preciso enlouquecer e perder tudo para encontrar a real verdade? buscar um recomeço nunca foi tão difícil. cada dia que passa sinto a necessidade de fugir desse mundo, e como a única solução existente me perturba, continuo, nada mais drástico.

Querer

2010-11-29T04:38:00.000-08:00

"Talvez um voltasse, talvez o outro fosse. Talvez um viajasse, talvez outro fugisse. Talvez trocassem cartas, telefonemas noturnos, dominicais, cristais e contas por sedex (...) talvez ficassem curados, ao mesmo tempo ou não. Talvez algum partisse, outro ficasse. Talvez um perdesse peso, o outro ficasse cego. Talvez não se vissem nunca mais, com olhos daqui pelo menos, talvez enlouquecessem de amor e mudassem um para a cidade do outro, ou viajassem junto para Paris (...) talvez um se matasse, o outro negativasse. Seqüestrados por um OVNI, mortos por bala perdida, quem sabe. Talvez tudo, talvez nada…" Caio Fernando Abreu

eu quero que meu telefone toque e que você me diga sem cor nem dor que me quer aqui, dormindo com o toque com a pele com o gosto e o choro cotidiano. quero você me dando calor e sentindo meu corpo com toda a doçura que possuímos durante séculos que passamos juntos. a saudade é sempre abrasadora como a tua boca desenhada, que me consome e me conduz ao destino quente e inseguro, eu te quero tanto meu amor, eu te preciso isso existe? eu preciso de você pra respirar porque a minha falta de ar me destrói dia após dia e todo esse frio parece não ter fim, como é que se faz, eu perguntei, como é que se ama a distância? e ninguém me respondeu. parece que quando é amor o que se faz é largar tudo, correr ao encontro de braços abertos e nunca mais encontrar-se em nenhum lugar que não seja o colo, nunca mais respirar fundo, nunca mais encontrar carinho, se não for naquele corpo inerte que te espera e te acolhe até o final dos tempos. a luz dos carros e olhos apaixonados dizem que o meu caminho é te seguir até ai, e acredito tanto nisso que todos os outdoors me induzem a te encontrar, por favor me ouça como se eu estivesse mesmo ai, embaixo do teu cobertor, falando no canto da tua orelha, talvez rezando, eu te quero aqui, repete comigo, eu te quero aqui, porque quem sabe assim, as leis da física se alterem e dois corpos possam ocupar o mesmo espaço, quem sabe a distância não exista e em um piscar de olhos minha cabeça esteja encostada no teu travesseiro e nossos corpos entrelaçados, quem sabe assim todo o mal existente suma e por alguns segundos a realidade seja mais fraca que o nosso amor, do que nós dois. a tua mão que me percorre insana, a nossa música que toca insistente na minha cabeça vazia, me fazem sonhar com teu zelo, sorrir de olhos fechados, falar de você o tempo todo e ver amor em tudo que acontece na rua ou na TV, lembrar de você acaba acontecendo como qualquer processo biológico comum, uma substância que percorre minhas veias, uma droga no meu sangue que é produzida pelo teu corpo, me dilecerando e fazendo alcançar o ápice do desespero buscando no desconhecido o teu sorriso entreaberto e reluzente, e aqui nesse dia de escapismo e vício, eu te procuro em cada página em branco, em cada palavra, no lado de dentro das minhas pálpebras, do lado de fora da minha pele e na minha força que nasce a cada dia como um ímã me puxando ao teu alcance, às tuas mãos rudes, que sempre me levam a luz. o amor é meu mal e bem se é que essa divisão existe, mas é a matéria física e espiritual que me forma, e agora alterada, peço pra estar ao teu lado e que a felicidade desabe sobre mim, porque não posso mais saber de nada sem meus olhos e minhas verdades que você levou no peito, então feche os olhos, e vem, vem ao meu encontro.

À espera na torre

2010-11-23T20:44:00.000-08:00

numa noite vazia, não daquelas de maio, de frio e falta de colo, uma noite daquelas que ferem por serem tão perfeitas. nessa em especial, eu subi com medo no mesmo ônibus de todos os dias, mas dessa vez, minha camiseta xadrez surrada estava encharcada do teu choro. eu sei, prometemos não chorar, mas minha garganta deu um nó, eu fazia piadas pra não me perder, sem perceber que já estava perdida, você me ouvia sorrindo e com olhos marejados, perdidos na noite de despedida. despedida é feio, porque me lembra separação, cortes, mas não foi assim, eu me prendi tanto a você que nem sentia o frio nem a vontade de fugir desse mundo nem revolta nem nada, eu queria estar ali, presa num abraço, numa bolha de paz que me fazia esquecer que no outro dia você estaria a quilometros de distância do meu peito aberto que te acolhia sempre que precisava, e eu estaria aqui nessa terra infértil de incompreensão, mas as coisas seguiam, e seguem, como imaginamos ser o melhor. e enquanto você falava eu pensava num filme que se repetia automaticamente na minha cabeça, era um dia de sol, eu te encontrava sozinho vagando nas calçadas com papéis nas mãos que não te levariam e nem resolveriam nada. assim, meio magro, meio sem equilíbrio, vagando desamparado sem rumo com um olhar profundo e uma barba densa, eu gosto, você sabe, e pensava no quanto nada se comparava a te ver sem saber se seria ou não, sem esperar que agora nesse meio de conflitos e decisões internas, você surgisse com as flores e um bom dia, toda a paz que eu preciso pra começar, e pensava no meu sonho completo e te dizia que faria do meu amor por você minha obra, e que estava perto, esta tudo muito perto, a realização, o começo, e a nossa conversa até estava muito adulta, quando eu parei de sonhar e olhei teu olhos tão perto dos meus, quando você sorriu devagar e olhamos pro chão, e o relógio já marcava que faltavam 10 minutos pra me separar do teu corpo, foi ai, que as duas crianças internas se libertaram, que a inocência brotou, e que choramos como pessoas que nunca mais vão se ver, como se séculos fossem se passar, e na verdade parece que já passaram 10 desde que desci daquele ônibus, tentei, eu tentei controlar, mas eu só me lembrava que amanhã de manhã não teria atraso, eu não fumaria um maço de cigarros esperando você chegar com desculpas do gênero eu-não-sei-ver-relógio-de-ponteiros-me-perdoa, não teria sorriso nem beijo pra destruir com o meu discurso sobre a entediante pontualidade que você não tem e eu tenho, não teria ninguém pra me perguntar se eu lembrei de almoçar e se eu dormi, pra me perguntar que olheiras são essas e por que eu não escrevo de dia, não teria a praça que por tempo nos inspirou a compor músicas e escrever textos desvairados, até ela perde graça porque eu sei que você não vai chegar com um violão nas costas pra cantar e me fazer perder a primeira aula, eu não vou mais me sentar em bancos sujos com você e discutir coisas banais, nem coisas inteligentes, nem bíblia, nem o livro do aleister crowley que você não queria que eu estudasse, não vai ter cigarro babado, não vai ter ninguém na porta da escola, não vai ter chuvisco no final de semana, nem minha vodka pura com a tua cereveja barata, amanhã não vão existir conflitos por causa de signo, touro vai ser sempre melhor que escorpião, e você não esta aqui pra discordar, o pior, o pior é que saudade não tem remédio, não existe distração, não se perdeu nada, você esta aqui dentro, e ai, pensando o mesmo, mas nada resolve senão a presença, e a gente espera, espera, e se machuca e procura ou percebe em tudo alguma coisa que lembre, porque na verdade tudo me lembra você, não sei em que ponto esse eu cotidiano, virou o nós, não sei a que ponto tem volta te querer tanto, e talvez por isso, por não ter volta, é que escrevo sendo a única solução pro meu mal, escrevo e me apego a pensamentos, a fantasias como você diz, aquelas que eu visto todos os dias, e cada uma delas agora esta incompleta, eu te quero aqui, pra limpar a minha mente de tudo, pra trazer a simplicidade e a inocência que tentei fazer renascer por toda a minha vida, pra compensar a minha complicação e o meu desespero, e novamente, me deito e tento dormir, porque assim posso fingir que te abraço, assim eu sinto teu cheiro nas minhas lembranças, e me acalmo, falta bem pouco, mas os séculos parecem não passar.

2010-11-18T04:02:00.000-08:00

eu queria dizer tanta coisa. mas tantas, mas com tamanha intensidade que cada palavra entrasse na carne como uma lâmina, mas na verdade, não é preciso muito. só penso em resolver talvez, tudo. e os julgamentos, são tão frios, são tantas as coisas que eu não entendo, como pode a cegueira ser tão contagiante? como pode tanta gente tentando impedir uma coisa que não cabe a ninguém além de nós dois decidir? eu só sei, que todos os dias eu prometo, eu sonho, eu desejo, que "amanhã de manhã, quando a gente acordar, quero te dizer, que a felicidade vai desabar sobre os homens"*, e acordo de novo, com as vozes vazias dizendo sobre o fundo do poço, sobre jogar tudo fora, e eu sei que nada disso é real, porque as minhas escolhas, vão estar sempre seguindo em direção a luz que brota ai dentro, e eu não quero mais saber de tudo que essas pessoas me dizem agora, eu sei das dificuldades, sei, mas as vezes é mais cômodo pra todo mundo observar de fora, e ver tudo supostamente livre,como era antes, sem problemas, sem batalhas, enquanto eu encostava a cabeça no meu travesseiro e pedia chorando pra que alguém me tocasse, e me ouvisse, e quem sabe poder sentir algo além de toda essa podridão, e essa falsa felicidade alheia em me ver tão quieta, tão sozinha, tão distante, é isso que eles dizem, 'volta pra quando tudo era calmo', e nada era calmo, era vazio, vazio era a palavra e isso fortalecia a influência dos outros sobre mim. agora que a trilha vai se abrindo, agora que o caminho vai ficando mais claro, não é mais noite, eu vejo o amanhecer, e só eu sei o quanto gosto disso, e se a noite cair de novo, eu vou ter um abraço pra me dizer que esta tudo bem, amanhã, amanhã os homens vão ser felizes, e eu vou sorrir, eu vou dormir sorrindo. alguém entende? sei que não, não existe mais casa, porto, as necessidades que o mundo cobra estão cada vez mais pressionando, mas nada abala a luz que brota de ti, e isso me da forças pra seguir e cantar, e lutar contra as potências visíveis e invisíveis, eu confio muito no que tenho agora, e não importa se o mundo cai nas minhas costas estreitas, não importa se tudo vai ser difícil, eu sei que o que eu tenho ninguém além de mim mesma pode tirar, eu ainda posso derramar luz por aqui, eu ainda posso deixar que minhas palavras sejam meu escudo pra tanto ataque, e nosso sentimento protege os dois corpos que agora recebem a frieza, o desamor, a ignorância, entrelaçados como nunca, por um fio de luz, e eu não vou mais ouvir, porque nessa maré, o nosso barco pequeno e frágil, recebe de todos os lados a fúria, mas eu ouço como quem enxerga a praia ao longe:

"aponta pra fé e rema".**

*Vai (menina, amanhã de manhã) - Tom Zé

**Dois Barcos - Los hermanos

Ficção

2010-11-09T03:14:00.000-08:00

aqueles dias, de insanidade e pele suja, e coisas espalhadas aletoriamente pelo chão do meu quarto, pedaços de roupas tuas, escritos que você fazia depois de mais um jack daniels, cd's e livros que formavam o nosso trajeto destruído pelas cores e pelo sol que me chamava a seguir. acabamos com tudo, eu te digo sim, porque sugamos toda a força e nos perdemos nos becos e nas loucuras diárias, os becos e decepções que nos percorriam cada vez mais, porque de repente, você não era mais o que me faltava e eu precisava te expulsar com todas as forças antes que tudo que eu tinha virasse teu, e eu quase perdi o controle, porque de uma hora pra outra, eu não conseguia encontrar minhas vontades, nem meu choro, nem meus mistérios, eu tinha você batendo na minha porta, me chamando pra qualquer coisa que construísse mais uma noite, que revelasse o meu e o teu instinto selvagem, revelados a cada passo e a cada memória que ressurgia, porque agora já não lembro, meu deus, já não lembro o que tinha acontecido comigo antes de você, o que aconteceu? eu grito e me debato pensando como eu deixei tudo acontecer dessa forma, como foi que eu segui por tanto tempo te entregando a única coisa que me mantinha viva, não sei o nome, não sei o que era, mas lembro de te falar no começo, que era uma coisa que compensava a minha escuridão, brotava em mim, e eu precisava de alguém pra refletir isso de volta, eu não enchergava onde, mas sabia que estava aqui, apontava meio tonta, de alcool e choro, pro peito, e você me dizia qualquer coisa como, não-seja-tão-drámatica-e-sentimental, e todas as conversas que só salvam quem se engana, você me dizia e ria como se não estivesse entendo, mas depois, no próximo texto me dizia coisas incríveis, dizendo que somos daqui, da lama, e é nosso dever aguentar encurralados na parede, as dores de saber que o nosso desejo está apenas no outro canto do quarto, mas não se mexer nunca, porque se o toque for real ou não houver toque, não houver nada, tudo descerá pelo ralo, por isso, o nosso lugar é aqui, as mãos rudes paradas em cima da perna, na mesa um copo com qualquer líquido, os cigarros, quelquer coisa que nos tire dessa vida real, e leve para a fantasia, e o olhar, que estático não desvia do fruto do nosso desejo, que nos espera ou nunca esteve lá, você dizia que a nossa vida é a eterna busca, e o nunca se encontrar. e eu me revirava louca e patética, te pergunto quem definiu isso? quem disse que seria tudo assim, que os dias se perderiam, então eu nunca mais alcançaria nada, então foi tudo falho, meus ídolos morreram sem um amor, sem família, por isso? por uma ideologia idiota que segue como uma seita sem que ninguém saiba, fazendo com que os membros chafurdem nesse lixo de decepções e se percam até ficar impossível de se levantar, não, pra mim não, e eu gritava muito louca, alucinada, que eu vou ser feliz sim, por eles que morreram e por você que vai ficar ai no teu canto chorando, querido, fique ai, sozinho, como você quer, como pensa que tem que ser, se a minha vida era uma busca, agora ela vai ser uma luta, e se esse sentimento já me percorre e não existe remédio, eu vou lutar comigo mesma, até que não sobre nada morno, que eu morra de frio perdida por ter errado tanto, ou que eu morra queimando porque construi alguma coisa minha, eu não falo de comodidade, eu falo de buscar um desafio a cada dia, e não estar aqui, fechada nesse quarto esperando que alguém destrua essas paredes e me mostre o mundo real, eu sei que vai ser mais difícil do que tudo que passamos,mas não existe nada pior do que não sentir o toque, ou pior, muito pior, sentir o toque da fantasia, morno, sem graça, e com qualquer coisa que me lembre falsidade, tudo aqui é falso, e quando ia continuar dizendo, vomito em cima do disco de vinil raríssimo de Joan Baez, você se levanta dizendo que eu nunca vou vencer, porque não me aceito, porque é tudo claro e eu estou aqui, brigando com o mundo, e eu te digo, entre soluços & ânsias, eu vou brigar sim, pelo que eu quero, se precisar destruo o mundo, me destruo, eu nunca vou aceitar essa coisa inerte e sem vida, eu vou atrás do sol, e se me der na telha, corro atrás das estrelas também, e não importa é tudo tão alto, e se não for possível, me jogo de lá e começo tudo de novo, você é um fraco, fraco, e ouço a porta bater, eu sozinha, deitada no chão, vomitada, acordo e reparo em tudo dele que ainda esta nesse quarto, com o cigarro nas mãos, sei que ele não vai voltar pra buscar, vai ficar trancado no lugar dele, e isso me deixa com raiva, mas logo depois me entrego, porque sei que embora nos julgassemos muito inteligentes e independentes, toda a lama que vivi com ele vai fazer falta, e eu sei que ele sozinho vai sentir falta do meu céu imaginário, e sozinhos, vamos repetir antes de dormir, coisas bonitas um pro outro, como era no começo, versos e trechos de músicas, um texto no guardanapo, como uma oração, pedindo que ele alcance, ele pedindo que eu entenda, que não me destrua tanto nessa luta, eu ouço a voz dele, e ele ouve a minha, dizendo pra ele sair, que a porta vai estar sempre aberta, espiar pela janela não é o suficiente, o sol nasce todos os dias, a lama sempre vai existir, e sem pensar, abro a porta do meu quarto, desço as escadas, e olho pra rua, pra tudo que era indiferente, a qualquer momento as pessoas te tocam, o vento te toca, tudo é muito real, eu respiro e sigo, andando pelas ruas, sentindo o mundo fluir, o coração rasgado mas batendo forte, e quando olho nas minhas mãos, tenho aquela coisa, reluzente, brotando e me guiando, até o fim.

é.

2010-10-30T01:41:00.000-07:00

"Sei que a tua solidão me dói e que é difícil ser feliz mais do que somos todos nós. Você supõe o céu, sei que o vento que entortou a flor passou também por nosso lar e foi você quem desviou com golpes de pincel."

que o amor vença no final sim, porque eu sei que minha pequena grande mulher pode provar a todos e a si mesma, que o que domina não condiz com o que sente, que talvez por uma ferida aberta incurável, a insegurança, um vírus mortal, tenha se infiltrado e corroído todos os cantos da alma, menos um, o lugar onde abrigava o homem que cuidou dela como ninguém jamais fez, e eu alma com mania de maternidade, agora também sinto uma dor que não me pertence, mas sei que em algum lugar, a justiça pode ser feita, não a de atos que é tão falha como o próprio homem, mas a do coração, que é sempre livre desse mundo desumano.

2010-10-11T14:23:00.000-07:00

mas sabe que entre tantas coisas simples que aprendi, respirar fundo e levantar lentamente foi uma das que não me arrependo de ter gostado, eu sabia como me afundar na lama e mergulhar e morrer um pouco até que algum tipo de coisa maior que a humanidade me fizesse levantar num salto até as nuvens, lá permanecia até despencar no chão duro e me quebrar as vezes, as vezes lama de novo, mas nada como enxergar o que escondi por tanto tempo, é possível refletir enquanto o lixo e a sujeira dos sapatos alheios enchem os vãos dos dentes, as coisas assim de perto parecem mais reais e eu as via de longe do meu mundo cintilante e distante, do que eu achava ser o certo de fazer antes de começar o Grande Plano, a Missão, ou essas coisas que usamos pra nomear o ápice de encontro consigo mesmo, o ponto alto de tudo que um dia passou pelos filmes que rolam na minha, na sua cabeça, e quando eu segui por baixo, sem mergulhar ou saltar, foi que eu reparei em tudo que odiava ou amava bem de perto, e vi, sem novas lentes ou exageros, a coisa despida que me trouxe nada mais que a verdade e me trouxe a consciência de que nada que eu fizesse mudaria, esta tudo muito rápido e confuso, ou devagar demais, e eu queria dizer que daqui de onde estou agora, vejo as luzes disparando mecanicamente, entre os fios que ligam vidas e o passado que determina agora as escolhas, e isso me mostra que estar errado ou certo não é um fato determinante, se puder estar somente, estar no chão se levantando devagar entre as folhas que caíram ontem e papéis de chicletes e as pessoas que passam devagar sem reparar que você é parte de tudo que acontece agora, se puder levantar e olhar milimétricamente pra poeira marcada na sua roupa suja, vai ver de perto que os restos da última surra, do último tombo, são ainda trajetos de uma nova luz que se ergue nas mãos de cada um, e que se puder se levantar, devagar como quem se levanta depois de descansar de uma caminhada infinita, terá uma nova visão de quem agora sabe como frequentar os entremeios de uma jornada que não se finda agora e nem nunca, é continuidade e parte da dimensão de um ontem e de um amanhã desconhecido, e o meio é eterno, cair é parte importante da coisa, levantar necessário, mas a visão que ergue de quem aprendeu, longe das paredes e proteções, é a de seguir carregando tudo que se deve, até que a magia apareça no próximo tombo.

Paisagem

2010-09-26T08:13:00.000-07:00

da janela gritante eu vejo as ruas surgindo como se fosse nada, e te vejo ressurgindo com flores aos pés me notando e me querendo como se pudesse reviver as noites de insônia e escuridão, eu te vejo flutuando as vezes na parede do meu quarto e te sinto presente quando toco o céu e colho frutos podres de tanta doçura e acalanto, eu te quero e sinto quando o corpo treme e a sensação chega. as palavras possuem força e eu escrevo como quem quer fazer isso até sangrar e morrer, e repito tudo o que eu já disse, durmo mais e mais enquanto os dias passam e o caminho se destrói e muda o sentido, direita, esquerda, e sua pele e suas víceras espalhadas e polvilhadas com pó de ouro, os diamantes claros e dilacerados enchem as montanhas e traços indiretos, e as crianças correm, enquanto um indigente descansa, pele e osso, folhas e galhos, e eu vejo isso de olhos fechados enquanto o sol nasce e as estrelas explodem em busca do solo, do colo, da pele, e tudo explode em busca de algo, eu preciso acordar disso tudo, e quando penso vejo as ruas voltando e surgindo na Lua vazia e clara dominante, o canto uivante misturado a ácido percorre minhas veias e entranhas, marcando a vida, e eu prefiro voltar pra janela, sair da rua, sair daqui, volto de olhos fechados, entorpecida, preciso preciso preciso preciso preciso parar de buscar fantasmas, e as palavras se misturam, minhas frases, meu instinto selvagem domesticando e quando menos espero, o grito de dor ecoa do peito limpo e eu volto com frases sem sentido AMOR, DEUS, ESPERANÇA, ÓDIO, JESUS, MADALENA, TRAIÇÃO, PASSADO, FUTURO, o subconsciente sangra, a noite é grito, acabou.

Everyday

2010-09-16T07:30:00.000-07:00

vomitar. eu já vomitei tantas coisas aqui e agora relendo senti saudades, não de sofrer, de me acabar, mas senti como se não soubesse mais vomitar. e tivesse morrido um pouco pelo cotidiano que ando enfrentando, é tão difícil, a cada minuto penso em escrever, em um projeto, em um conto, e vejo que depois de semanas, o que fiz foi escrever um trecho num guardanapo em pleno horário de almoço, com pressa, sem sentido, palavras que me servem como guias para lembrar depois. que depois? nunca deixei escrever para depois, estou mais fértil do que nunca, prestes a transbordar e invadir os caminhos tortuosos com plantas, flores, sementes, mas assim que começo a primeira rachadura na muralha que me separa disso, vejo que já são duas horas e eu preciso entrar no trabalho, são onze e dez e eu preciso pegar o ônibus, meia-noite tenho que dormir pra acordar as seis. vontade de abandonar tudo pra deitar em baixo de uma árvore sozinha e começar meu livro que já esta pronto na cabeça, os detalhes, os capítulos, e nada, eu não faço nada, espero que tudo isso me renda alguma coisa, esses transtornos, eu sei é necessário, mas agora minhas necessidades estão mais afloradas e gritando por atenção. talvez esteja em crise artística, mas não sei, talvez só uma fase, mas eu não quero divagar a respeito do que pode ser, eu sei das minhas vontades, e sei que o inferno são os outros mesmo, preciso só escrever sem pressa, sem necessidade nenhuma e pra ninguém como faço agora, mas já são meio-dia, meu horário começa, a fila do banco é grande, o almoço tem que ser rápido, eu ainda tenho curso e....

Coisas pra se apagar da memória

2010-09-14T06:09:00.000-07:00

If you wanna hang out you've got to take her out;.
If you wanna get down, down on the ground;
If you got bad news, you wanna kick them blues;
When your day is done and you wanna run;
If your thing is gone and you wanna ride on;
Don't forget this fact, you can't get it back!

She don't lie... cocaine!

não, não se trata de uma viciada em potencial chorando as mágoas ou se vangloriando de um super fim de semana de loucuras, esse é o outro lado que escreve, o lado de quem convive com isso e tenta aturar o mundo, decepções de pessoas fracas incapazes de ser feliz ou simplismente gente que não se importa com nada maior. isso é um desabafo sim, de um alguém que nunca teve nada contra, apesar de assistir a cenas deploráveis na infância e carregar o peso de uma família que se reconstrói, nada além de um caso em particular, pensava. e é assim que soube que o amor ou a confiança não valem merda nenhuma, sim, palavrões, eu que sempre tentei manter o nível, hoje falo que amor é o caralho, posso voltar atrás quando quiser, mas o meu lado impulsivo, não me permite guardar os pensamentos e a raiva na minha cabeça que já é suja e maquiavélica o suficiente para manter tudo aqui como se nada tivesse acontecido e minha suposta compaixão perdoar os erros alheios, não, dessa vez não, me desculpe se não sou boa o suficiente pra compreender que a confiança, amizade, a família e o amor, que sabe lá se existe, não foram melhores do que um tiro, que por um pó branco escorreu alguém que como uma gueixa servia, e agora ataca, e desse mesmo pó nasceu o nojo, de ter ouvido tantas promessas e agora saber que a mesma boca que prometeu, agora implora, e outra mente, mas tudo bem, perdoe-me você que não entende nada e minha superexposição, mas eu preciso pelo menos escrever o que penso e falo com os olhos, para aqueles que me traíram, sim, é isso mesmo, espero que fiquem cada vez mais decadentes e que incapazes de ser feliz, espero que façam o que bem entendem, porque eu independente de um passado bem próximo, não acredito mais e não me importo. só queria ter apagado esse fim de semana da minha memória, pra não ter mais que olhar no espelho e desacreditar de tantos esforços e tanta confiança que joguei na sarjeta, desperdício.

mais um desabafo, telespectadores presentes ou não, não tirem conclusões precipitadas, e nem piedade, tanto faz, estou mais leve e essa era a intensão.

2010-08-29T06:48:00.000-07:00

dai-nos senhor, a poesia de cada dia.

Oswald de Andrade

(é o que ando pedindo todas as manhãs)

Depois de acordar

2010-08-06T16:11:00.000-07:00

'Tempo. é o nome da linha que usa uma costureira cega e ousada, como se já não fosse suficiente, incansável e obscura ela traça fios de tempo como se fosse mesmo uma brincadeira, a nova trama chamada vida. Finge e tenta pregar algum tipo de sequência, mas como se sabe, insana segue o único instinto que existe, as emoções frenéticas tomando conta das mãos e mostrando uma luz ilusória, é assim que a vida é construída, com fios de tempo sem sentido.'

Pensava enquanto o Sol nascia, que devia mesmo ser desse jeito que os caminhos se cruzam e que as vidas se entrelaçam, pensava longe, entre o frio, a luz fraca, e ele, deitado. Era quase cômico, ter ali na frente tudo que já se quis, estranho, a essa altura do campeonato, de novo dilacerada, de novo a expressão leve, talvez contente. Lembrou dos livros e frases que tinha lido, algo sobre solitude, sobre solidão, e sobre as comédias românticas que via enquanto tudo girava, o cheiro de alcool, a madrugada vazia, chegando em casa sempre tonta, jogada no sofá com uma expressão inerte, via as luzes, e trechos do filme que contava a mesma história, desacreditada, ás vezes chorava, não pela falta de uma mão que pudesse estar ali, mas chorava pela dor de não enxergar mais o nascer de um novo desejo, um foco, um coração que acreditasse em qualquer coisa nada provável, ou quem sabe uma coisa maior do que si própria, só precisava de algo pra acreditar, sem realizações. E agora estava ali na frente, a matéria se recompondo como em uma nova explosão de átomos, uma nova imagem que dessa vez mostrava um caminho a seguir, e do lado, próximo e quente, havia um corpo, e um homem com coração de menino, que sem querer ou talvez premeditadamente, desenhou a lápis, um novo peito, algumas cicatrizes, me disse que eram necessárias, 'foi com elas que você chegou até mim', costurou umas partes, e me deu de presente, disse que era só o que podia me oferecer, e na verdade, sabia disso também, era só o que eu precisava.
O Sol, agora podia ver, ainda estava do mesmo jeito que deixei, nenhum pedaço ou raio faltando, o gosto das coisas, do café, era diferente agora, tudo que podia tocar brilhava, nada mais amargo, sem náuseas, sem ciclos insanos percorrendo a minha falsa rotina, sem trabalhos cansativos que estrangulavam os sentidos, automática, uma máquina, acabava agora, a luta diária e o distanciamento do sonho, agora as coisas seguiam, porque agora ia ser sempre um recomeço.
A facilidade, imaginava, que talvez pensassem que foi fácil, foi tudo simples, morreu por uns dias, chorou, ameaçou suicídio, procurou igrejas e fez promessas, e no último suspiro aparece ele, reluzente com um coração nas mãos, o mesmo que arranquei a força para que não deixasse restos, não, não foi assim. Sim, quase morremos, nos perdemos na luta, eu buscava sem fé, era o problema, e quando descobri o que tinha, não aceitei assim, como se fosse nada, tive medo, e muito, sabia que o que me restava era pouco, era resto, mas ainda tinha, e se não fosse tudo que preciso? E se fosse mais uma armadilha, mais uma daquelas em que eu armo e acabo caindo? E se ele, fosse como ouro de tolo, brilhante, a ilusão de um tesouro que nunca valeu nada, asas falsas enquanto me jogo no precipício, não sei de onde tiraria forças para voltar se por acaso desse errado, por isso e por muito mais, demorei muito até crer no sentimento que estava ali, até acreditar que naquele momento tinha a natureza viva pulsando nos olhos mansos do homem comum, comum como nunca fui.
Não sei em que parte me perdi tanto, em que parte desacreditei, só sei que foi tudo tão lento e mesmo assim não consegui descobrir detalhes do jogo que tramava inconsciente, mas foi assim que cheguei, e repito muitas vezes no dia: não mudaria nada.
Agora nesse lugar simples, na cama desarrumada, olho pela janela vejo o sol ralo nascendo nesse dia de neblina e ouço os barulhos cotidianos dessa gente que insiste, em cada manhã levanta buscando um sentido, e agradeço por mesmo sem merecer recompensa nenhuma, ter conseguido me erguer, mas me soa tão clichê, dizer que sou inabalável e sofri tanto que agora sei o sentido real de tudo, e quero ser feliz, dia de sol, filhos, uma casa com uma janela branca e um quintal cheio de árvores, porque na verdade descobri que não é assim que funciona, pessoas como eu, não aprendem a ser como todo o resto, aprendemos a sutil diferença de solidão e solitude, abandonamos a inútil visão de correntes se arrastando e pessoas que não vivem, vegetam, que é a solidão, e compreendemos o sentido do ser solitário, encontramos um colo, amigos, familia, ideais, mas sempre teremos os momentos de encontro maior, aquele tipo de liberdade sem medo, o mais perfeito encontro do eu, você se basta.
Me olho no espelho e não sei, por que tanta dúvida em relação a como seguir, a como fazer agora que entendo o que aconteceu, agora que aceito e tenho como sorrir e encarar as pessoas que antes fugia por não ser capaz de enfrentar a maldade e a falta de compaixão, sempre a busca pela perfeição enquanto eu seguia no caminho contrário, isso nunca me encantou, queria somente o que havia de comum em cada esquina, aquele tipo de coisa que não se nota, mas agora podia ter e me perguntava como fazer com a luz que tinha nas mãos, a resposta vinha da mão, do sorriso que agora despertava, da voz rouca que me chamava enquanto meus pensamentos e retrospectos aconteciam, ele saberia como me guiar, olhei pra ele, como sempre quis olhar, eu conhecia os gostos, os cheiros, cada milimetro do corpo, e ele sabia tudo que buscava, e me dizia, entre bossas e sambas novos, 'a amor e o medo são eternos inimigos', e que as vezes, as vezes deixava tudo mais dolorido, mas comigo tinha paz, e gostava, gosta de me sentir, mesmo com toda a bagagem que me incomodou por muito tempo, e me fez não querer possuir mais nada, e me deixava sozinha escrevendo sobre os olhos mansos, me fez ter medo de perder, me fez querer entender tudo e participar,a vontade como em uma fonte recém nascida, brotando e escorrendo pelas imperfeições, pelo vácuo do tempo e espaço que se criou enquanto um buscava o outro.
É possível, sim é possível ser surpreendida todos os dias, é possível escrever de novo os planos e acreditar nos sonhos de infância, não sei até quando vou reafirmar essas palavras, só sei que enquanto tiver a mão que agora me toca, o tempo a nosso favor refazendo as flores no jardim e os caminhos que percorri insana, estarei seguindo em busca dos sonhos que andavam tão esquecidos, não entendo o sentido desses momentos, mas enxergo a luz e os fios percorrendo as nossas entranhas, sem nenhum nexo, mas seguindo, e agradeço, novamente, pelo trajeto e por tudo que pode chegar, sem saber mais se conseguiria desistir, as minhas forças se tornam infinitas como o traço do horizonte, separando o pouco que temos do céu, buscando um pedaço.
Nesse momento, de realização, encontro e consciência extrema, te sinto, e depois de tudo, como num passe de mágica entre sonho e realidade, te vejo acordar.

Além dos laços de sangue (2)

2010-07-21T06:22:00.000-07:00

"E nossa história não estará, pelo avesso assim, sem final feliz, teremos coisas bonitas pra contar, e até lá, vamos viver, temos muito ainda por fazer, apenas começamos" Metal contra as nuvens - Legião Urbana

não, nada disso. comecei um texto falso, sim, um texto de mentiras e apaguei todo, falava de um mundo perfeito, falava de escolhas certas e eu não sei, não sei o que é certo, não sei se quero pra sempre, não sei se amo tanto a ponto de tolerar a distância, tenho medo das máscaras, sim, sou muito apegada a você, a vocês na verdade, há tempos planejo novas palavras pra oferecer a vocês, um novo começo, uma nova união.
queria tanto que a fecundidade daquela que agora se afasta tornasse tudo mais próximo, mas do contrário, sinto falta cada dia mais daquela que sorria e me levava pro céu com piadas e conforto de uma mãe, sim, ela sempre representou a criança e ao mesmo tempo a voz da consciência que tomava cada uma como devia, e eu sinto tanto sua falta, da convivência diária, do toque, que agora se mostra longe. queria tanto que você pequena, você, sempre a confusa, sempre a que não toma as decisões sem me procurar, sem me olhar com os olhos indagadores e tão expressivos, sem me pedir colo e dizer que precisa que eu vá até o fim do mundo e que te leve comigo, agora é uma mulher, meu deus ela é uma mulher, que agora respira fundo, com os cabelos contra o vento, e escolhe os caminhos, que não sei, não sei se me incluem e se vou saber acompanhar, embora a minha vontade seja uma só, a de te levar pelas mãos até o ponto em que você se encontre, e de você que não admito, mas sim, sou apegada demais, mais do que devia, confesso agora.
queria tanto te entender, você, a da alma calejada, e te ajudar, a encontrar. por favor, eu te imploro, acredite de novo, descubra a fé em cada dia novo, em cada amanhacer que sem pedir nada acontece, você sabe, você sabe que existem milhões de pessoas seguindo por ai, sem nenhum sonho real, sem nenhuma doce ilusão, e eu não quero que seja mais uma, eu quero de novo os dias felizes que passei contigo, eu quero te chamar de irmã, ter orgulho de dizer a quem quer que seja que você é a pessoa que escolheu ser, que você vai sim, ser feliz assim, e que depois de tanto mal, tua bonança chegou porque conseguiu ela com suas próprias mãos, por favor não desista.
queria tanto, relembrar você, a eterna que agora parece feliz, quero dizer que em cada novo dia vou estar aqui pra mais um choro, mais um riso, pra qualquer coisa que aconteça, seja um sorvete na praça vazia de sábado a tarde, ou seja o apocalipse, eu vou estar contigo e te desejo que saiba amar, que saiba seguir diante dos transtornos diários, que não perca nunca o sorriso e o jeito que nunca mudou desde os 5 anos de idade, desde a primeira briga, desde o primeiro dia em que te olhei nos olhos e soube que seria a eterna, a que me acompanha, a que vou proteger, e é claro, a minha oposta, talvez alma gêmea.
aliviada? talvez esteja um pouco, um pouco por gritar tudo que sinto, por dizer que os terceiros, que os 'tripés' e namorados da vida, me deixam sim, com muito medo, de não ter mais a quem cuidar, de ter que deixar como todos dizem, que vocês paguem o preço pelo que fizeram ou vão fazer, eu não deixo, eu estou aqui, sempre, como sempre esperando a procura, e prometo entender todo o resto, as outras amizades, os outros amores, o escapismo, o conformismo, prometo tolerar todo tipo de defeito e escolha errada (embora não saiba bem o que é isso), se vocês, me olharem nos olhos e me prometerem que vão me deixar ficar por perto, se vocês me prometerem que vão estar aqui, na próxima crise ou no dia do meu casamento, que vão seguir com a luz que eu conheci e me apaixonei, eu só preciso disso, e embora não pareça, sou a que mais precisa, e a única que vai insistir até o final, se é que isso existe pra nossa eternidade.

início

2010-07-19T08:56:00.000-07:00

adiei. sim, por muito tempo adiei a possibilidade de um início onde eu realmente possa dizer que escrevi, escrevi com o coração e planejei as febres como se saísse a noite procurando um meio de adquirir qualquer doença, AIDS, tuberculose, como faziam os antigos para que ardessem em sofrimento, eu adiei não a procura de algo que me atacasse no físico, eu tentei encontrar uma maneira de arder intensamente de um mal incurável, do coração, como se já não bastasse natural e imaturo, sempre aqui esperando uma forma de cultivo, mas adiei esse cuidado, o momento de respirar fundo, quem sabe um cigarro pra ajudar no clímax, pra depois mergulhar fundo em tudo que já quis escrever e adiei, nos contos que ofereci em silêncio, dos livros e dos propósitos que busquei antes mesmo de irem pro papel. agora senti que simplismente era a hora de escrever, sem medo, sem nada, naturalmente, como sinto falta de fazer, sem vomitar nenhuma dor, somente a livre sensação de estar fazendo o que se gosta.
voltei pra dizer que talvez demore, talvez volte amanhã com um texto novo, não sei, mas quero marcar, quero me lembrar desse dia.

Você.

2010-07-07T20:29:00.000-07:00

não, eu não sei, quantas dias vão durar, quantas noites vou dormir sonhando, quantos beijos mais, se vai haver choro, se vai existir desilusão, eu só te quis, e te quero mais em quanto os dias passarem, enquanto o sol nascer e eu tiver tua mão. cada hoje será o nosso futuro, cada amanhã não importa, eu não quero mais pensar em tudo que já foi, você me ensinou a viver um dia de cada vez, é isso que eu quero, e por isso te sigo, e por isso, te levo comigo, no olhar, no toque, em todos os campos de sensações que nunca senti, a tua entrega me conquistou, os caminhos se cruzaram, não eu não busquei, eu não escolhi, e não te prometo nada mais do que a verdade, nada mais do que hoje, mas sempre vou esperar que o hoje aconteça sempre, todos os dias. é perigoso acreditar em anjos, amor e poesias, mas eu, não tenho mais medo de te olhar e quem sabe acreditar, um happy end, porque não? você me trouxe mais sorrisos, mais luz, eu espero te retribuir, não importa como vão olhar, quantos julgamentos vão existir, não se pode fazer nada mais do que dar as mãos, sinceridade e fé. a cabeça nas nuvens, o olhar nos ponteiros, quanto tempo ainda falta pra te ter aqui?
um filme antigo, uma lembrança que eu tenho de alguma coisa que não vivi, é assim que parece ser o meu sentimento, agora te tenho, parece bobagem, ilusão, mas não vai embora não, fica mais um pouco que eu sou capaz de escrever um livro, sobre cada minuto que senti tua falta, sobre cada momento que ainda quero viver. é só o começo, eu sei, mas como dizer que talvez isso tudo não seja verdade, como não esperar mais um dia pelos seus olhos, sim, eu espero, mais e mais, e gosto da naturalidade que flui, hoje, mais do que nunca, te quero mais, e agora durmo, com teu cheiro presente, com o cuidado que você me ensinou a ter, com a imagem do único homem que se ajoelhou aos meus pés, o único homem que mora nos meus sonhos.

"No fim destes dias encontrar você que me sorri, que me abre os braços, que me abençoa e passa a mão na minha cara marcada, na minha cabeça confusa, que me olha no olho e me permite mergulhar no fundo quente da curva do teu ombro. Mergulho no cheiro que não defino, você me embala dentro dos seus braços e você me beija e você me aperta e você me aquieta repetindo que está tudo bem, tudo, tudo bem."
Caio Fernando Abreu

Di ♥

Urgência

2010-07-07T19:53:00.000-07:00

sinto muito. urgência.
tenho urgência de sentir cheiros e sensações que me completem todos os dias. todas as horas vazias, e vontade de olhar nos olhos de quem me diga algo pálpavel, mentiras sinceras talvez me interessem, talvez a perfeição NUNCA tenha me encantado, talvez. me sinto urgente quando quero sentir, esse é meu defeito. e sem escrupúlos, busco em cada milimetro novo, algo que me deixe mais completa e unida, eu quero viver, eu quero respirar mais, e por isso, não penso duas vezes antes de ser sincera, não cogito a ideia de seguir algo que não queira, algo que não me queira e se engane, nunca quis ser completamente cega, a ponto de lutar contra desejos e sentimentos, eu os aceito e não escondo, como sujeira na água límpida, sem purificação, como se esse fosse o lado mais imundo do ser humano, sendo assim, o melhor, o único que expõe a verdade de cada um, e o meu, por um erro, ou acerto, toma conta de todos os lados, foi assim e vai ser assim que vou me encontrar cada vez mais. sinto muito novamente, não correspondi suas expectativas, nem as de ninguém que me conhece, só segui o único que sempre esteve do meu lado, meu coração de paredes sujas, sangue escuro e carne fraca, muito fraca, minha cabeça, tão forte e cheia, tão insuportável, insana quem sabe, só apontou para os lados de lucro alheio, e eu cansei, uni alma e coração, porque não sei ser de outro jeito, não sei me forçar, pode ter certeza, em qualquer esquina posso voltar ou me jogar na frente do carro, posso continuar alegre, se no fundo estiver de acordo. meu mundo, sempre trouxe algumas impossibilidades pra quem esta em volta, mas eu não vou mudar se por acaso isso te causar confusão. sim, já provei do abandono e da solidão, mas nunca diria um até logo, até mais, se soubesse da perda, gritaria e correria atrás até o ultimo suspiro, se amasse, nunca deixaria escapar pelos dedos, mesmo que durasse só mais um dia. quero que saiba, vou seguir, e jamais esquecerei, mas os dias serão de amor como foram, é isso que busco, lembre-se sempre que a garota do coração fraco e de cabeça forte é urgente, sinto muito.

Antes de dormir

2010-06-28T22:25:00.000-07:00

"...muitas vezes, antes de ter a coragem de ir para a grandeza do sono, finjo que alguém está me dando a mão e então vou, para a enorme ausência de forma que é o sono. E quando mesmo assim não tenho coragem, então eu sonho" Clarice Lispector
(como faço agora mesmo)

eu não queria dizer, que ás vezes, penso que talvez tudo poderia ser diferente.
eu ia acreditar mais e ter mais fé em tudo, como tenho agora, e temo que se acabe, que se perca. queria mencionar os pensamentos mais internos, queria me confessar, mas eu sei, a possibilidade é tão nula que chega a ser ilusão. só posso chegar aqui e vomitar as minhas dificuldades e incapacidades, me sinto incapaz, talvez seja essa a palavra, incapaz, ando procurando uma verdade tão distante, tão sem futuro, nos bares, na náusea, nas igrejas, nos livros, nos olhos e na natureza, e tudo me soa falso como era antes, como quando doía, como quando a lua representava a enorme luta pelos sonhos, tão vazios. agora, novamente, anjos e arcanjos, correm pelo teto, ao lado da lâmpada acesa, mencionando pureza, luta diária e escapismo, eles falam como se tentassem me avisar de algo muito mais forte do que poderia imaginar e desacredito, me sentindo mais estranha e humilhada do que antes, eu sussurrava e acabou virando um grito, foi assim que os olhos grudados nas paredes viram, a minha entrega, e senti vergonha, era muito pra mim, eu sabia que não merecia, eu queria e como, tornar tudo diferente, olhar além, mas me viram de frente, e de repente nada mais existia, eu era um vazio brilhante, e nada mais da coisa ousada e alta que parecia, mais falsidade. buscava aventura e acabei descobrindo que precisava de segurança, de colo, de uma mão enquanto durmo, mas eu não sou merecedora, não sou a única, existem muitos vagando em cada esquina, lutando, por isso, e por muito mais, busco ascender, eu não quero mais, sem caminhos, quero subir, quero voar, pra longe de toda essa mentira, das máscaras, da dúvida, vou tentar escrever histórias que ajudem, curar o que não se vê, é um sonho que ainda cultivo quando seguro a mão dessa pessoa que agora não existe, preciso voar pra mais longe pra verdade, eu só queria alguma coisa verdadeira, elas só brotam aqui, quando escrevo, aqui estão as minhas únicas verdades, minhas palavras.

Tempo

2010-06-26T09:52:00.000-07:00

não consigo dizer nada pra justificar minha ausência, e dizer aqui, mesmo que isso seja o mesmo que olhar no espelho e dizer pra si próprio, o que eu digo é tudo que já pensei antes, e tudo que ainda ecoa na minha cabeça, queria dizer que estou mudando, que um moço jogou cartas de tarot pra mim, e eu pensei que aquilo era um sinal, a estrela invertida, a lua, a justiça, a papisa, a mundo e o carro invertidos, tudo que ele disse era o que pensava nas últimas semanas, todas as culpas, 'Você tem algum problema sério?', ele me perguntou e eu não disse nada, não quis pensar de novo, em tudo aquilo, em todas as tristezas e incapacidades, as incapacidades principalmente, um advertência, preciso tomar decisões, ele disse, os relacionamentos, falou sobre escudos, e eu ando sendo obrigada a tomar decisões que nunca quis, e perdendo coisas que pensava serem irredutíveis, ando ME perdendo.
por isso o tempo sem escrever.
por isso ando calada.
por isso preciso parar de agir, e sentir um pouco.

(eu volto com textos de qualidade, ao contrário do que anda saindo)

Liberdade

2010-06-15T08:18:00.000-07:00

Ai que prazer
não cumprir um dever.
Ter um livro para ler
e não o fazer!
Ler é maçada,
estudar é nada.
O sol doira sem literatura.
O rio corre bem ou mal,
sem edição original.
E a brisa, essa, de tão naturalmente matinal
como tem tempo, não tem pressa...

Livros são papéis pintados com tinta.
Estudar é uma coisa em que está indistinta
A distinção entre nada e coisa nenhuma.

Quanto melhor é quando há bruma.
Esperar por D. Sebastião,
Quer venha ou não!

Grande é a poesia, a bondade e as danças...
Mas o melhor do mundo são as crianças,
Flores, música, o luar, e o sol que peca
Só quando, em vez de criar, seca.

E mais do que isto
É Jesus Cristo,
Que não sabia nada de finanças,
Nem consta que tivesse biblioteca...

Fernando Pessoa

As meninas da igreja

2010-06-15T07:45:00.000-07:00

Uma cruz no pescoço de ouro, uma aliança no dedo, o rosto muito novo, os olhos muito claros e expressivos, como o de uma serpente, uma puritana, falsa santa talvez, pareciam assim, esforçadas, tão limpas e reluzentes, mas as paredes do coração, sujas, imundas como a de um assassino, sempre julgando. Eu as via assim de longe, de mãos dadas com um cara que balança as chaves do carro sem parar, as roupas claras e comportadas, me olhando como se fosse 'do inferno', aah, eu pensava:'isso não existe, baby' e dizia com os olhos, rebatendo o julgamento frio, meio debochada, eu tentava não deixar me atingir toda aquela falsa normalidade, todo aquele disfarce. E saia pelas ruas e praças pensando sobre o que era realmente puro, sobre o que estava mesmo intocado, e seguia desamparada, sem cruz nem aliança, a autopiedade chegando, eu sou toda suja, por dentro e por fora, não disfarço, não tenho artifícios, nem encantamento, egoísta e obscura, era assim que me via, mas vi assim de relance enquanto acendia um cigarro, as unhas tortas, os dedos nodosos, a pele sem vida, e uma luz escorrendo por tudo, reformulei a ideia e voltei, tenho as mãos limpas, tenho as mãos puras, minhas e intocadas.
Depois, depois que descobri minha luz, não me assustei mais, não tive medo de ser menor ou menos importante, eu sabia muito bem que ter a luz, me permitia fazer com que escorresse entre papéis e ouvidos calejados, era bonito, era maior do que uma vida, fiquei feliz, sentada na praça, com a lua crescente, Vênus cintilando, mês de agosto, estrelas cadentes, me purifiquei e descobri que era assim que se aquecia por dentro, era assim que as águas corriam no corpo, fazendo tudo acalmar, me lembrei das meninas da igreja, do sermão do padre, dos olhares, e dos meus tão inúmeros problemas e culpas, entendi tudo mais fácil, enxerguei o céu, e ao meu redor, os postes e o asfalto, brilhavam como se eu pudesse transformar tudo em palavras, pra oferecer a quem quer que fosse, para dedicar ao homem da cruz como desculpas, ou ao Pai dele por amor, eu podia sim, seguir pura, seguir com uma coisa nas mãos que ninguém pode me tirar.

* antigo de novo, 13 anos.

2010-06-12T08:12:00.000-07:00

Ciúme
é uma coisa, uma plantinha pequena que nasce, não precisa de sol, nem de muita água. o tempo passa, e aquela coisa mínima insignificante, vai ficando irritante e exigindo, que a cada dia que passe, você dê mais água e luz, até não sobrar nada pra você. e quando de repente, pode-se enxergar o tamanho, ela já está enrolada nos membros e no tronco, e em todos os orifícios, até que você não escute, não sinta, não respire nada além do cheiro fétido que as flores exalam, e não veja mais nada além da visão turva entre os galhos da planta que agora já é mais forte que uma árvore centenária, como se sempre estivesse ali.

Amizade
fica. não adianta. por mais que as vezes seja mãe, as vezes seja filha, as vezes somente uma força, uma garrafa de vodka, amizade não se escolhe, não é tão fácil buscar as que sejam mais facéis e te tragam retorno, nem se livrar daquelas que te consomem, e te fazem perder noites de sono preocupada. esse último tipo, grava como uma tatuagem, daquelas que depois, em meio a fotos e histórias, vai contar para os netos as verdades que já aprendeu estando ali.

Solidão
ela fica em um lugar vazio aqui dentro, poluído, por vezes puro, mas sempre ali, vazio dominante, primeiro o incômodo, a fuga, busca tudo que houver pela frente tentando preencher, depois a tristeza, o irremediável gritando socorro, competindo com o eco, depois a aceitação, enfeita tudo em volta, o lugar lindo, confortável, mas somente os lados, no meio, somente ela, no lugar que sem perceber, sempre teve dona, egoísta, mas dona sempre presente.

muito confuso.

2010-06-08T06:36:00.000-07:00

é estou aqui. entre cafés tentando te dizer que não quero mais essa ideia suja de controle, que quero ser algo pra você e não consigo te fazer feliz. quando eu disse entre músicas e silêncios, que eu não consigo preencher esse vazio, queria te dizer que tudo aqui dentro tenta ainda sim, e que eu podia conseguir acreditar no esforço enorme que eu faço para aceitar que não posso me manter sem você. mas, eu não vou mais gritar e disfarçar desejos com palavras ferinas de ataque e pressão, eu quero ser leve te olhar fundo, mas sei o quanto é difícil. tudo anda tão difícil, dizer, expressar, gritar, eu só consigo esse silêncio cinza, ou as palavras gritando coisas sem sentido, eu queria mais, mais que estar aqui, ouvindo que "de cada amor herdarás só o cinismo", me afundar nessa lama, e dizer que nada vai adiantar, que não consigo te dizer tudo, que enfim, tuas decisões vão ser o final. por hoje te diria que não quero mais te querer mas eu já perdi as rédias de tudo faz tempo e deixo acontecer, enquanto você sem fundamento nenhum luta pra controlar e não me dizer o que pensa, eu sei o quanto é difícil manter uma relação sem posse, sem encaixes e esse tipo de clichê de alianças e mãos dadas, bonito sim, mas não cabe aqui, nos braços que se querem de verdade, nas loucuras que são reais, nos sonhos, na lua que irradia frente aos nossos olhos, e em tudo que eu já disse como sempre pela primeira vez. se eu pudesse hoje te dizer tudo o que quero, e soubesse que você iria entender... eu te olharia fundo e perguntaria porque não me disse antes que estava entendendo, que me queria. eu te diria quantas noites me enganei pelos bares e quantas vezes imaginei que trocaria tudo por alguém como você, trocaria tudo pela sua mão estendida e aberta, na minha direção. eu te contaria das noites vazias de insônia e falta de calma, de quantos cigarros fumei, eu contaria que cada dia de trabalho e estudo e falta de esperança na janela do ônibus foram essenciais na minha luta diária, que eu tentei, milhares de vezes colocar um sorriso bobo no rosto de quem-sofreu-e-agora-tem-esperança, e busquei novos amores e tantos, tão diferentes, aos meus pés, distantes, facéis, difíceis, eu tentei todos os tipos até alcançar qualquer um que fosse parecido, mas não foi possível, todos os dias eu voltava com um gosto podre de fracasso, de fundo de poço, olhando as estrelas que te lembravam, eu contaria isso, você sabe que eu diria que passei noites a fio sonhando contigo, eu já nem sei mais se falaria mesmo, porque o mais desesperançoso, aquele que eu iria mais longe, aquele que eu tenho medo de que talvez por brincadeira do destino se acabe, mesmo vendo que nada esta certo, cada momento que eu tiver junto a seus olhos, sei que vão compensar todas as sensações de perdição e tristezas do mal-do-século, quem sabe em qualquer momento feliz eu me olhe no espelho e enxergue a tolice que passei todos esse anos, ou quem sabe você desista e siga seu caminho, porque sabemos o quanto é difícil, para os dois, mas como já disse, da minha parte tento não controlar nada, deixo, deixo que tudo siga como tiver que ser, se quiser continue, segure suas rédias o quanto puder, as minhas me levarão onde quero e nem sei chegar, posso me perder, te perder, mas certas coisas são nossas pra sempre, teu sorriso esta gravado aqui, nas paredes sujas da minha cabeça, e lá ninguém chega, nem você, nem eu, e isso vai ficar até a última gota de chuva, até o último dia que o sol nascer. agora meu estomago embrulha com a imagem de uma rodoviária vazia, mesmo assim, eu continuo vomitando em você essas palavras, que agora como sempre, esvaziaram tudo que ainda não estava cheio, não disse nada, nada, nada que te fizesse mudar de opinião, ou me fizesse desacreditar mais, isso sempre me frustra, gritar tudo que penso e não estar satisfeita com tudo que sangrei pra escrever, mas você me diz, com a voz firme e macia, pra me acalmar, eu ando me exigindo demais, e ando sim, mais impulsiva e irremediável que antes, aqui, sozinha, exausta e querendo ainda sim continuar, não sei mais desistir mesmo que não esteja mais do lado de ninguém, eu continuo sentindo e correndo desamparada pela chuva pra alcançar qualquer coisa que te faça feliz e me faça acreditar, um dia, um dia eu encontro tudo escrito em folhas manchadas e corro de volta pra te contar.

Uma história muito complicada

2010-05-31T05:34:00.000-07:00

um dia um grande idiota com brilho nos olhos, me disse que aqui, aqui na terra tinha amor.
Prefiro começá-la com era uma vez.
Era uma vez um grande idiota com brilho nos olhos que disse a uma garota que não acreditava em nada que no planeta Terra tinha amor, e muito. Ela, infelizmente acreditou, felizmente respondeu com o brilho nos olhos iguais, imagem refletida na água turva, a partir daquele momento, alguma coisa mudou. Parecia, ela carregava a impressão de que não era pra ter mudado. Mas embora tivesse essas impressões, ela não deixou de crer, e começou a estrada. Ela encontrou um, dois, três tipos de amor, muitos deles faziam o brilho derreter, e escorrer pela face e o Idiota dizia que era como uma vela, que com o passar do tempo, quanto mais a chama queimava, mais as formas do rosto do corpo e da mente dela iam ser moldadas a ponto de se encaixar perfeitamente com uma outra vela. E, ela, embora crescida, embora desiludida, embora despida e rouca, acreditou. Mas em algum ponto, desses inacabados, por puro cansaço, ela tirou a prova, olhou pra quem achava que fosse, olhou pra frente e por sorte se encaixou perfeitamente, como se aos poucos, as tristezas e vivenças dela, se encaixassem com as ignorâncias e as alegrias dele, assim, tentou, e mais uma vez, se desfez um pedaço, o não foi frio e calculista, não era assim que se fazia. O idiota disse que era o tempo, a esperança, a dor não era verdadeira, e nessa altura nada disso fazia mesmo sentido, ela deixou de ouvir o que ele dizia. E assim, desistiu e tentou milhares de vezes, até, até se purificar tanto, e ficar tão suja, e ser tão vazia, a ponto de chegar naquele momento onde não se pode gritar os amigos mais próximos, ou ir na próxima igreja, ou meditar, chamar orixás, tocar uma música, não se podia fazer nada, e ela, ela não conseguia nem chorar mais, então como se fosse mesmo adiantar, ela pegou uma caneta. E uma folha. E escreveu tudo, adiantou mesmo. Ela viu o brilho nascendo da folha, da ponta da caneta, de cada palavra, até olhar suas mãos, brilhantes, reluzindo, queimando, e olhar de novo o Idiota brilhando, transbordando. Depois, depois nada mais fez sentido, e ela não precisava mais. Depois nenhum deles foi capaz de completá-la, nenhum foi tão humilde a ponto de compreender que não havia mais medo na história, o envolvimento era uma questão de momento, de agora, não era promiscuidade, ela só encontrou anjos, pode ter certeza. E por isso tentava os encaminhar para o melhor caminho, mostrava o grande Idiota pra eles, reluzindo, e ela dizia que o brilho de cada um estava perto, muito perto. E era o máximo que faria.
Depois ela olhou o céu e as estrelas, viu o mundo, e o mundo olhava pra ela, pegou a caneta, o Idiota gritava que tinha razão, ela concordou com um sorriso, escreveu um final bonito como ela queria...

assim, ela foi feliz pra sempre, com seus livros, encontros e desencontros, ela foi feliz pra sempre.

* só esclarecendo, escrevi esse texto com 14 anos, foi um dos primeiros que eu tentei levar a sério.

Essência

2010-05-18T01:14:00.000-07:00

Sabe que, essa noite, eu passei vagando a procura da inspiração esperando que o texto brotasse de uma hora pra outra e eu te olhasse dentro de qualquer palavra vazia, porque enquanto te via chorando e dizendo coisas sem sentido, que na verdade eu entendia, eu percebi o tamanho que você era e não sabia e talvez me senti culpada por não ter notado antes que você era exatamente do tamanho da arte que construía, e eu senti toda a angústia, e cada lágrima que caía, sentia dentro de mim, sempre, e eu não sei realmente porque me calei e não disse tudo que estava engasgado, mais uma palavra entalada aqui dentro, junto com tantas outras que evitei dizer, eu sei, eu sei dos detalhes e do álcool, e da sina maldita, e sei de tudo, mas no fundo é tudo essência, passamos noites e noites rolando na cama vazia, e os olhos estáticos, sem movimento nem brilho, impossível de se dizer realmente o que acontece, foi o que você disse, e eu acreditei, quis parar de questionar, mas o impulso foi mais forte, a explosão, eu sempre preferi a explosão do que a calmaria, porque sempre trouxe os textos, levando as lágrimas e trazendo o alívio, e você sabe mais disso do que eu. Ouvi as músicas e li textos, Pessoa, Clarice, e sempre ele Caio F., e sabe do mais estranho: não chorei, somente senti que percorria tua imagem nas paredes sujas e malfeitas e senti que teus olhos estavam em tudo, como os meus que sempre parecem tristes, os teus estão por toda parte e de certa forma eu não sei bem explicar o que aconteceu, e talvez, não te mostre nunca essas palavras, como não mostrei os sentimentos e os pensamentos mais ocultos, e até isso, veja só o tamanho da culpa que carrego, até isso te roubei, os pensamentos e as tristezas, agora são meus como tudo que você me oferece, e que coisa mais capitalista mais nojenta porca e globalizada de se usar: posse. Sem dor, sem porcaria de afeto nenhum, ás vezes penso assim, como se a manipuladora fosse eu e escondesse isso por trás de quatro máscaras tingidas e cada palavra que surge não sabe o exato caminho que vai tomar porque lembra também teus olhos, manchando os cantos da minha vida, eu não sei o que foi que me moveu ao silêncio, a esse estado que nunca gostei, não quando sei o que devo fazer, e me calo, e isso que foi a parte estranha do meu comportamento, me fez chegar até aqui em flashbacks cinematográficos, te encarar nesses quadros que não existem, nessas luzes baixas que não estão aqui, e em tudo isso que se forma frente a minha pele suja e as mãos manchadas de café e fumo, eu assito perplexa e ainda calada, lembrando do momento em que eu soube que de repente as minhas neuroses e psicoses não são só minhas, invioláveis e encontrei elas no teu rosto, na tua casca, como disse, o menino, esse eu já conhecia, e foi a primeira vez que o vi, eu vi o primeiro trauma, eu vi a primeira briga, eu vi o primeiro choro, não foi o primeiro eu sei, mas na verdade foi o único que me tocou e ao mesmo tempo surgiam um milhão de vozes loucas gritando frenéticamente na minha cabeça tão alto, que não, não incomodava, parecia música, parecia umas daquelas melodias que ouvimos sempre e nunca se sabe o nome, pura e casta, limpa como tudo que você me entregou até hoje e saiba novamente, eu me lembro de cada pedaço, de cada papel ou vírgula que possui por um instante, esqueça, esqueça os meus impulsos, a minha natureza errante, e burra, de quem nunca sabe os versos certos da nova música antiga, esqueça que um dia entreguei todo o ouro pra qualquer bandido, e que infelizmente ninguém chega no final da noite e resolve os crimes, me desculpe, melhor, me perdoe, porque eu sempre fiz tudo errado e isso não é culpa não, é desabafo, e eu encontrei te observando e uma vez na vida me calando sem saber porque, as noites vazias e as estrelas cadentes que passamos entre mordidas & arranhadas, e todo o nosso clichê barato que eu não trocaria por nada, são reais, mas por favor não se iluda, eu estou sempre errada e desequilibrada, posso mudar a qualquer instante, mas lembre-se sempre e tente me reavivar caso eu esqueça que tudo isso foi um sonho real, e que um dia, um dia eu disse te amo e fui correspondida, e me lembre quando eu disser amarga e rouca entre uma vodka e outra, que não acredito mais nessa porcaria que chamam de amor, que nunca soube o que era isso, que eu sei sim, porque dessa vez existem provas, e se talvez, nessa loucura diária que eu sei que vai acontecer, nada disso adiantar, e eu mesmo assim negar, acalme-se é a minha essência, nenhuma consciência vai falar mais alto, e sim no fundo eu sei de tudo o que aconteceu, que disse e fiz, e não me arrependi nunca, do resto eu não sei mais, eu só queria que isso saísse logo das minhas entranhas pra que eu não me esqueça de nada que passei um dia e vi de repente em uma noite sem nexo, de tudo que eu vi nos olhos sem porto, sem chão, de tudo que eu jurei um dia ser eterno, conforme tudo aquilo que é intenso e verdadeiro, eterno enquanto dure, sim, eu fiz promessas assim, e ainda as faço, agora por hoje, eu digo que te amo, eu digo que alcançou a minha essência porque se mostrou, inocente, é isso que eu procuro e por isso sempre mudo, sempre troco, meu porto, meu porto é a inocência, viva e pulsante, mas que pena, algumas não duram quase nada, e por isso te falo nesse tom de desespero imenso, por isso te falo cansativa e plainando, antes que tudo se escorra pelos seus olhos, antes que tudo se esvaia pelo caminho perdido e sem volta, antes que o meu único tesouro e motivo de busca, morra como todas que já provei, só mais um pouco, fique e me escute dizer bobagens e realmente acredite que eu vou ser quem vai cultivar isso, não deixa que ela morra, eu sinto ela ir embora, mas escrevo, escrevo, escrevo, escrevo, e vejo ainda reluzindo, a inocência na porta da minha sala, por trás o céu escuro, eu continuo escrevendo e entre a fumaça do cigarro, te vejo ficando cada vez mais clara e sinto uma esperança forte, de que talvez exista em algum homem,talvez em algum lugar, talvez em um olhar.

Tentativas

2010-05-07T06:51:00.000-07:00

Assim, sutilmente, invade-me com um olhar manso e calmo, se mostrandocomo quem passa desapercebido até chegar onde deseja, o foco. Busca entre as máscaras da noite e os disfarces do dia, o colo quente que acolhe quem procura qualquer coisa verdadeira, qualquer coisa palpável, uma luz. E nesse caminho todo se perde em meio a tantos suspiros falsos, a tantos beijos vazios e sempre, sempre insiste na mesma busca insana como criança que persegue o que já possui, lutando por aquela luz, que embora não veja, brota exatamente do teu peito, mais brilhante, ofuscando todo o resto com um furor desconhecido, iluminando caminhos tortos que percorre, esclarecendo mentes com um só toque, assim segue no mesmo ciclo, sempre com o mesmo sorriso fácil, sempre com o brilho escorrendo de mãos rudes e cansadas, sempre a procura. E por isso e por muitas outras coisas incontáveis te observo desvendando mensagens ocultas e revelando mistérios, te observo tentando explicar a teus olhos fatigados o quanto és o próprio fruto da coisa, entre tantas tentativas, me encanto com a luz que também se derrama sobre mim, que também me embriaga e que luto, pra talvez ser um espelho, e, pelo menos reverter um pouco dissotudo que proporciona, por tua causa (esteja certo), algumas noites são mais bonitas e o mar se agita com mais raiva, pela fúria dos que ainda acreditam e são filhos diretos do próprio amor, filhos perdidos, desgarrados, em busca de um leito, em busca do que sempre possuíram. Por essas coisas, pessoas acordam todos os dias insistindo e vivendo com a alegria de quem nunca perdeu, por isso tudo, elas voltam pra cama com o mesmo gosto de derrota, talvez se iludindo, talvez sonhando, que amanhã vai ser tudo melhor e todos os dias repetem a mesma sina, porque (esteja certo novamente) em algum lugar do mundo existe alguém que olhe pra frente como se nunca tivesse visto nada, que sorri fácil e bonito (sempre), que encanta o mundo com olhar leve de quem procura abrigo, e que em cada lugar que passa deixa um pouco de brilho, despertando o desejo de continuar sempre na procura, pois não importa quantos quilômetros de escuridão pareça percorrer, a luz vai sempre estar aí dentro, bem no meio do seu coração.

Ana Cristina César

2010-05-04T11:19:00.000-07:00

Eu não sabia
que virar do avesso
era uma experiência mortal.

2010-04-30T15:07:00.000-07:00

Eu sei que deveria chegar aqui e dizer que tudo isso que aconteceu literalmente vai me ajudar e a ausência foi tortuosa e o stress e os meus problemas incontáveis somados com os outros problemas que nem são meus e dizer tudo sem nenhum ponto faltando, mas enfim, não sei derramar literalmente o que penso em ninguém, é tudo longo e difícil e complicado demais e eu peno por me manter tão presa a detalhes, por isso prefiro manter oculto pra que somente eu entenda. vim aqui pra dizer que um mês passou e eu não vi nada que me fizesse voltar atrás, ou mudar, porque não me prendi um segundo, livre e sem nenhum escrúpulo me coloquei inocente e segui os passos sem saber qual seria o próximo caminho que pisaria, e agora sinto falta de reafirmar meu único amor, e ele grita também inocente e oculto "quando você menos esperar eu vou voltar cantando" na voz do menino, e eu não sei se acredito que em meio a tudo isso existe a minha grande desesperança e a minha tolice de dizer pros quatro cantos que nada disso é real, que ninguém volta, que esse amor talvez o mais verdadeiro, me abandonou, e que eu sinto falta de acreditar nas noites estreladas e de te dizer que sim, tudo vai dar certo, que não importa quantas dificuldades aparecerem, eu vou sempre acreditar em tudo que sonhei, como seguor? me pergunto gritando porque não sei a essência disso tudo, queria escrever todos os dias, com o mesmo amor e esperança que sempre tive por isso, talvez o único momento em que não fui cruel, não quero perder a única coisa que tenho, não quero nem que entenda tudo isso que estou dizendo tão perdida e tão sem juízo pra explicar que o acontece é que ando sem o menor poder de acredeitar nas coisas que dizia antes e que já pensei em suicídio, em fuga, em terapia, anti-depressivo, amizade, amor, já tentei e no fundo sei que só preciso acreditar que sei muito bem escrever, e que tenho medo, MEDO em maíusculas de não alcançar nada muito grande nada muito belo nada que diga tudo que eu quero dizer, e de certa forma só eu sei o grande que quero alcançar, isso me pertence e eu não divido esse fardo com ninguém. eu queria gritar como eu fazia depois do desamor e da derrota, mas isso é tão meu, é toda a base do meu ser, e me desculpe se estou sendo chata, se estou enchendo a porcaria do teu saco como eu faço com a minha psicóloga, porque é sempre chato discutir com alguém que não tem fé, nenhuma em mais nada e o pior, busca a todo instante sem o menor vestígio de crença, encontrar um pouco em qualquer um, ou qualquer coisa que me devolva tudo que eu sempre quis e tive. contraditória sempre, eu acabei dizendo o que me perturba, em palavras facéis de difícil entendimento, eu não quero mais reclamar, por isso me escondo com meus livros e minha olivetti, esperando qualquer coisa bater no meu portão, me escondo pra não acabar com a paciência dos meus amigos que na verdade não entendem mesmo o que eu sinto e acreditam nas minhas verdades mascaradas (máscaras verdadeiras), me escondo e finjo que sei muito bem que isso nunca vai voltar, essa coisa que eu não sei o nome que me faz parar de andar as vezes e pensar na altura da próxima ponte, não você não entende, a sensação talvez conheça, mas os motivos, que me percorrem como sangue, são ocultos até pra mim. sabe que quase sempre, sinto falta, de voltar ao tempo em que acreditava que tudo vai passar, que você vai voltar, é tudo um grande filme sem nexo, com um final feliz onde eu finalmente consigo me manter, mas desequilibrada e equilibrista percorre as tramas invisíveis, e tento sem a menor fé, prosseguir, acreditando no tombo, no voo, emq ualquer coisa que me tire ou me diga que vou ficar nisso pra sempre, prossigo jogando as minhas medíocres palavras ao vento, e dizendo que pelo menos você que lê esse blog de uma escritora que nem nasceu e já é frustrada, acredite que um dia eu volto, te escrevendo sobre flores e desfechos felizes, sobre um romence, sobre a história de uma escritora que inacreditavelmente, deu certo.

"Todo esse tempo de dor
Que eu passei andando por aí
Todo esse tempo que eu tentei gritar
A palavra amor bem alto
Pra ver se me convencia de uma vez
Do significado implícito nessas quatro letras
Esfregando na cara das pessoas
As coisas boas que eu tinha
Mas não conseguia mostrar"

Cazuza.

Tudo

2010-04-13T07:54:00.000-07:00

Porque no espaço e tempo, no agora fantástico me deparo com a impressão de que nada me toma pelas rédias, de que nada jamais vai me fazer parar, embora isso pareça doentio, e é, por todas as coisas que me cercam me agarro buscando explodir um segundo em forma de palavras, e ando tão cheia, tão completa de tanta inspiração, que simplismente não escrevo. na verdade escrevo, não escrevo como quero, como penso e sinto, é tudo disfarce. e então me coloco a proposta de que talvez tudo seja formado pelas máscaras, e se um dia de repente tudo cair por terra, todos os falsos sonhos e mentiras e ilusões e decepções passadas, o que restaria? qual seria a cor do meu interior se todos os recortes colados nas paredes fossem arrancados e incinerados? preto? branco? talvez um eterno verde musgo? cinza quem sabe. mas não, nunca sei e não saberei jamais e essa certeza me consome e corrói tantos textos que não conseguem se converter, que não saem, e me bloqueiam tanto a ponto de simplismente fingir todas as vezes que escrevo, que não devo ser quem sou, e me coloco em personagens como a senhora do olhar vazio no ônibus, Madalena, um mendigo perdido, cada dia uma coisa e nada ao mesmo tempo, consumindo, consumindo. falo do centro, eu falo da essência, aquela que não pode ser nomeada nem descrita, não se expressa, fica intacta gritando palavras embriagadas com tanto sentido, que ficam secretas e embora possa falar delas, não posso dizer os detalhes insanos, provar pra vocês que não tem remédio esse desespero, que faz parte e eu entendo, e nada disso seria real e dolorido se não fosse tão secreto. portanto diante de toda a loucura que possessiva agora pede que continue e pare ao mesmo tempo, tinjo as paredes dessa vez como um animal sem consciência sem rédias agindo pelos mesmos instintos ao mesmo tempo buscando um final para um ciclo que (sabe desde o início) é eterno com seus começos e apogeus, e que ficar um tempo nesse limite sem nada definido, lutando por um pouco de capacidade de expressão também faz parte dele, e no fundo esse é o sentido verdadeiro de se continuar guardando certas coisas e repetindo certos momentos, e ainda sim se lançando a mesma caçada que conhece o final, animal impulsivo com asas escolhendo mergulho no lago turvo, sigo com a impressão de que nada disso é real, sigo da mesma forma que sempre estive, tentando te olhar no fundo e me mostrar como sou e não sei, te jogando nas mãos da mesma forma que se lança quase nada ou tudo, lanço as minhas palavras sem ligação e independentes de qualquer outra coisa porque na verdade são tudo o que tenho.

Carta nunca entregue.

2010-03-31T12:32:00.000-07:00

queria Te conhecer, talvez.
olhar no fundo e dizer: 'veja só como eu estive errada o tempo todo', rir, quem sabe histéricamente como faço agora, mas por outro motivo, quanta pretensão, Te ver. um coro dentro de mim Te julga falso, falsa vontade de ter, de sentir, e imediatamente me lembro que ando pulando etapas, e que, suponho desacreditada, em qualquer praia amanhecida ou trânsito caótico, Te encontre dentro de um par de olhos, límpidos, açucarados, em qualquer lugar Te toque por meio de mãos desconhecidas ou não, em qualquer flor desabrochada, Te procuro, querido. E penso, que nesse jogo meticuloso de palavras e atos impensados, recebo mensagens Suas, pequenas, simples, importantes demais para serem desprezadas, e como sabe, há muito que não as vejo, incontáveis dias tortuosos, vazios, saciados de não-sentir, de não ouvir Tua voz soprando e me conduzindo, me fazendo seguir incontrolavelmente, cega e lúcida ao mesmo tempo, ensurdecida, ainda sim insisto, Te implorando, submetendo minhas palavras, que são tudo o que tenho, pra Você, pra Te implorar que me deixe um dia, uma hora, um ano, Contigo, não, nunca quis a eternidade, quem sabe um tempo atrás, quando olhar pra essência fez sentido, mas agora, a vontade é uma, Te ver, e quando me perguntarem se eu dia conheci Você, eu diria que sim, um sonoro sim, um forte sim, um com certeza sim, e Te olharia mais uma vez pra sonhar com um flash back premonitório, com essa imagem que suponho eu seja bela. mas enfim, não vai ser hoje, não foi ontem e o amanhã é incerto, por enquanto sei que me nega, o Teu sabor, o Teu calor, sei que por hoje fico na espera, na luta incansável de Te seguir acada caminho furioso, a cada símbolo inventado, a Você, dedico cada letra que Te nega, a Você mostro tudo que escondo do resto do mundo, por Você, as vezes grito insana, e é por Você que chamo dormindo.
Por Você, Amor.

Nada disso

2010-03-29T11:55:00.000-07:00

na verdade é só medo.
medo de te dizer hoje o que não disse nunca.
medo de contrariar o que parecia certo.
medo de lutar contra moinhos de vento.
medo de dizer que não é agora, nem nunca.

na verdade, o medo, nem é real.

eu temo é pelo silêncio.
único e incontrolável de sentir o que não posso conter.

Renascer

2010-03-08T10:39:00.000-08:00

Oposição no círculo astrógico. Meditação e auto-conhecimento. Mística. Estrelas. Astros decadentes. estava escrito e eu te mostrei com os olhos, mas não explícitamente, códigos no olhar quase vazio e profundo ao mesmo tempo. te descrevo e me destruo internamente buscando a palavra correta que sai sempre inversa, e te manipulo dizendo não gostar de jogos e fazendo você querer que eu entre no seu, exatamente, ponto de encontro. Sabemos com certeza onde começa e termina tudo isso, ameaça do toque, recuo, te assusto. Esse é meu eterno jogo. Mas infelizmente (porque sempre existe um porém, um contudo, um mas), me enlaço na própria trama que criei e me lanço em meio a sorrisos sinceros, a vontade do beijo, a tudo enfim que nego intensamente, oposto de novo. Nego e quero como navego em alto-mar, o balanço puxando pra dois lados e nenhum, igualmente furtivos, igualmente buscando um equilíbrio inexistente, o desequilíbrio me faz constante. Sussuro sozinha num canto de uma praça enquanto te sigo com os olhos, a nuca, estranheza, te sigo de novo com a ilusão se preferir imaginação, uma chance de parar de brincar de ciranda, tudo de novo de novo de novo, e novamente sigo porque querer parar e finalmente encontrar também faz parte da roda, mas sempre, sempre se acredita. Em algum ponto, admito, ela se perde, a esperança some e simplesmente continua rodando como se o mundo, a qualquer momento fosse acabar e não há mais o que se fazer. O ciclo recomeça, te descubro, me perco e desisto, (de novo, de novo, de novo), insistente, talvez seja isso, louca, desequilibrada, deixa as avaliações psicológicas e encontra o sopro, o cheiro, o tato apurados, recriando a mesma mão que ali estece, o mesmo cheiro que ainda parece estar, o vento leve que soprou no exato momento em que criei, a trama, "te quero" diz como imaculada das causas perdidas (nunca ouvidas), ouço tua voz e sinto o mesmo, como dois indigentes gritando uma canção antiga, um misto de desejo e oposição, seguido de uma aceitação insana, a ciranda fica mais rápida, mais perigosa e o saber insuportável, não, eu nunca caio. E nem levanto voô.

um apelo quase oração.

2010-02-28T10:43:00.000-08:00

" ...se soubesses / Da tristeza que há nas preces / Que a chorar te faço eu." Vinícius de Moraes. (não sabes e nunca soube)

te disse que daquela esquina cor-de-laranja, eu ficava e sorria leve pensando no quanto era estranho ser meio fênix as vezes, ressurgir das cinzas, depois de ter morrido lentamente por dias e dias, e me erguer em voô, pousando exatamente ao lado da estrada poeirenta e vazia, acreditando na tua, na minha, esperança vaga. Mas que coisa estranha, justo eu que repeti mil vezes orações pra Oxum, tão sensível, tão ligada ao amor, sou filha de Iansã, raios e trovoadas, inconstante, e repeti que por mais que quisesse, que insistisse e implorasse pelo mesmo pedido para todas as estrelas cadentes pelo resto da vida, pediria o que eu nunca vou esquecer, Amor, dizia as vezes em voz baixa, sussurando, e você adivinhava que ali, naquele momento, tinha uma estrela cruzando o céu e eu não podia falar. Mas como sabemos, depois de tudo eu chegava exatamente nesse ponto que estou agora, exposta, louca e incontrolável, como se tentasse a todo momento ver em rostos desconhecidos algo parecido com isso que eu sonho, eu tentava e tento de novo e sempre e canso, mas nunca canso o suficiente pra não olhar novamente a moça simples que atravessa a rua. sem resposta voltava ao papel, à esquina cor-de-laranja, à infância inocente, reavivada em memórias, eu voltava para o único lugar puro que ainda existe em mim, e de repente quando encarava teus olhos intimidantes,eles gritavam 'eu sei, eu sei de tudo', não disfarce, não se faça de idiota, não abaixe a cabeça olhando os pés, fingindo não saber agora que tudo ficou tão claro pra mim, você soube desde o início, e sabia assim como eu o que tinha que fazer, e só porque estou esgotada, histérica, falando desse jeito debochado, não quer dizer que eu digo mentiras, são as nossas verdades, querido.Embora negadas, embora sujas assim. Comece me dizendo que estou errada, me contrarie, diga que não, diz que eu devia acreditar nos contos de fadas que eu escrevo e escondo, me diz que o mundo nesse momento está sendo salvo por pessoas tristes e que lutam a cada novo anoitecer pra acreditar Nele. me diz, por favor me diz que o amor existe.

Comentando.

2010-02-17T06:33:00.001-08:00

olha não me diga hoje, que o tempo passou e que as metamorfoses agora são tão notáveis, e tanto, a ponto de só valer a pena retroceder. não. o interno é tão exposto que mostra a luz que causa cegueira, só não é visto por isso. os olhos castanhos mostrariam tudo em tom cinematográfico, luz baixa e pouco movimento. suspense. mas ainda sim, a resposta é não, o julgamento é frio e calculista. e eu querido, sou quente e letrista. sem mais. ainda insisto.

Sobre encontros e confusões

2010-02-06T04:24:00.000-08:00

Eu te esperei por dias inteiros e quis com a loucura dos sábios estar errada uma única vez pra poder desviar o destino, e quem sabe, te tocar como alguém que nunca se envenenou, pura e casta. Eu fechei as feridas uma a uma, tremendo, tentando encontrar um equilíbrio, tentando fazer com que a compreensão chegasse, eu lutei contra os demônios que esvoaçavam na minha infância, eu procurei vestígios de cada imperfeição, transformei a espera em arte, trabalhei duramente. De que me adiantou? Eu sei que o real significado da busca está em se buscar, e não no final, no ponto de chegada, porque nesse caminho todo já nem sei direito se te digo, 'fiz tudo isso por você' ou se digo que não passou de uma desculpa descarada pra eu ter coragem de me mostrar tanto como sou e quero ser. Não sei, não é simples como era, agora os desejos se colocam tão claros, tão luminosos, infinitamente ofuscantes; sem a noção de como enxergar, esperando que a luz se torne menos intensa, descubro que sei muito bem o que quero embora não possa ver, e que infelizmente ou felizmente isso exige muito de mim.
Bem nesse lugar, que estou agora, te prometo me manter aqui até o momento exato de preparação, apesar de saber que o começo está próximo, apesar de notar que já encontrei o que realmente amo (está bem aqui), e que pessoas como eu e como você que estão lendo isso e entendendo cada vírgula de expressão, são intensas e se dedicam, não à uma arte, não à um caminho, mas ao infinito mundo de sentimentos, que percorre veias como se fosse sangue mesmo, como se ao passar do lado de uma pessoa com a mesma temperatura de emoções, sentíssemos que é exatamente o lugar que deveríamos estar, embora os sofrimentos torturem, porque cada um desses é dono da sensibilidade extrema e acaba se machucando por não fazer os outros entenderem, mas não é assim que funciona, tomada por essa força te busquei lentamente, tomada por ela me entreguei, me perdi, e agora sei exatamente aonde quero chegar, sei que não importa o caminho tortuoso que os pés descalços passem, sei que não importa o tamanho da dor que nos perturbe, sei que os obstáculos são infinitos, mas quem sabe, em algum ponto, sozinha, sem laços, entregue, com os mesmos pesares, de repente, você se olhe e se encontre, encontre em si próprio o que procurou todo o tempo aqui fora.

Exagerada?

2010-02-04T13:10:00.000-08:00

eu não sabia como dizer eu não queria dizer o que tava sentindo porque no fundo me sentia intimamente culpada por tudo isso eu deixei que acontecesse e que chegasse eu deixei e deixaria de novo porque não sou e nunca fui muito certa. com a mesma intensidade que desejava o certo permitia que as coisas erradas acontecessem eu queira te ligar te gritar e te dizer o quanto é um filha da puta por me deixar como estou e sumir simplesmente e literalmente esquecer esquecer o que eu sou esquecer das minhas complicações esquecer que por dentro bem na porcaria que eu chamo de coração eu ainda me sinto fraca e sensível. eu quero que toda essa força que eu penso que tenho se exploda juntamente com o sentimento porque eu cansei de fingir que a minha super dignidade e minha capa Vera Gata amadurecida e psicologicamente avançada me faz entender como uma gueixa e respeitar e ser articulada e controlar as vozes que gritam loucamente a culpa de depositar uma confiança em quem não deveria. quem sou eu? me diz quem sou eu pra me colocar tão inteira e grandiosa a ponto de exigir tanto do mundo quanto exigo de mim me diz qual circunstância é a certa pra se explodir quanto tempo? um mês quem sabe. repiti diversas vezes e continuo gritando mentalmente que a força que me falta com a boca eu tenho com as mãos posso escrever e te chocar com a intensidade e o exagero com a tempestade no copo d'água que eu faço e faço como uma lucidez louca que aprendi a ter com as inúmeras dificuldades e conflitos que me percorrem como raios cruzando o céu. não sei mais o que estou dizendo não sei mais do que se trata essa coisa que já não tem limites pretensões ou passado no fundo preciso te dizer que eu só queria te ter aqui que eu queria te amar que eu preciso de cada sorriso em cada novo dia que as coisas nunca estiveram bem mas eu sempre me mantive pra poder cuidar de você que eu escrevo e te dedico todo o meu espírito quente e letrista e que ele é incontrolável se oculta e explode na mesma medida e enfim que sou feita de detalhes na minha normalidade feminina que cada letra ou data me faz te querer mais ou menos conforme o teu interesse. não te peço um mundo ou grandes declarações não é tão difícil de entender eu peço que seja leve e simples e que se lembre. porque eu nunca vou esquecer.

Surto

2010-02-04T08:01:00.000-08:00

'ser, sem medo de nada, ser o que sempre foi e não mudará. a certeza louca que persegue os sábios, a de ser e não ter concerto, e não querer mais nada, somente continuar correndo na chuva, desamparada, louca e livre, livre, livre...'

do dia em que enxerguei demais.

Reflexo

2010-01-31T14:04:00.000-08:00

Sutilmente, invade-me com tua boca abrasadora e tenta sugar-me com o resto de força que ainda vive em teu ser. E de uma forma displicente, fingi não fazer nada que não seja comum, conhecido, enquanto nós sabemos que isso nunca foi permitido, que isso não deveria acontecer, porque a tua busca e a minha entrega, são traições irrefutáveis, existem e nenhum julgamento, mesmo sendo extremo, pode colocá-os de modo que se apaguem ou afastem.
Por isso, todas as noites longas e neblinadas, eu disparo em fuga porque sei que me entregaria, e você dispara em caça porque vem pelo rastro que deixo propositalmente, não sei dizer se sou manipulação ou vítima, isentos de culpa, seguimos na mesma estrada sórdida que ontem evitamos e hoje, nesse vício, respiramos fundo e paramos, enfim, como era pra ser. Ainda sim, cada noite dessas é o exato ponto de encontro, é o nosso ápice, e sabemos e negamos, e enfim prolongamos a dor como se cada passo fosse apenas uma nova tentativa falha, de final previsível e dores conhecidas.
A cura? Sim, encontramos no corpo, na fraqueza, na decepção estampada no rosto do outro que grita e clama pra que o deixe assim, como encontrou, e nesse espelho, vemos também o colo, vemos também, que é exatamente assim que precisamos ficar, é nesse lugar, por pura e simples escolha, por puro e simples destino.

Não leia

2010-01-26T04:58:00.000-08:00

(Você não vai entender)
Simplismente, não me peça pra amenizar as coisas que estão se amontoando na minha cabeça. Não, nada de muito pesado, mas é todo um conjunto de temperos e cheiros, que me fazem tontear e as vezes, ou sempre não sei, me entregar fácil, delírios, eu diria, mas não digo porque são quase tão reais como tua voz, que como tudo em você me faz lembrar dos dias de sol sem turbulências, dos cafés, da tua insistência em me fazer decidir, além das músicas cantadas em pedaços, pistas talvez.
Mas nesses dias de fuga, de luta, de resistência, tento imaginar uma forma de te dizer que, os cegos, aqueles espalhados, por todo o canto do mundo, não fazem e não pensam, e se você pudesse somente pensar, somente manter a mente onde quer, independente, ela com certeza levaria o teu corpo.
e não importaria nada mais te diria que o inferno já tinha sumido faz tempo e no fundo eu temeria estar mentindo e faria o máximo pra cuidar de cada milímetro do teu corpo reluzente quem sabe eu me machucaria depois porque o mundo é bem mais convidativo e você poderia seguir a qualquer momento mas não importa eu esperaria porque na verdade eu já faço isso espero o teu abraço espero o teu beijo espero as palavras e se um dia não chegar eu vou saber lidar com isso mania de saber sofrer.
Não importa a perdição nem os erros nem nada mais que fuja das nossas mãos o que me importa eu posso compreender e isso me parece egoísta apesar de saber que é só você que pode decidir e a minha opinião fica guardada porque ela não é definida ela só sabe de uma coisa e o resto o aqui e agora e o longe e depois são intermediários eu confio plenamente no que penso e não pretendo pular etapas o aprendizado é o mais importante ninguém vai entender mas mesmo assim desabafo porque mentalmente compreendo aquilo que digo e isso é livre é sublime. Como você.

Ahh, o mundo.

2010-01-23T15:13:00.000-08:00

Ela me disse que talvez só por um dia, deveria largar tudo, e disse com os olhos baixos e puros, temendo cometer um erro inaceitável. Se recompôs e completou: "Insanidade", mas não quis adiantar. Vivia um ciclo, como todas as mulheres, levantava cedo, arrumava a casa, ia pro trabalho, e depois delirava, louca e casta, sem consciência do que ela própria era, sem saber mesmo o tamanho do potencial que carregava. Depois se sentia culpada, pra no dia seguinte, lavar o rosto com as mãos macias, e fingir esquecer, dos desejos, dos sentimentos, dos sonhos enfim.
E um dia, quando já havia cansado de guardar tudo no peito, num dia calmo, acordou, se vestiu de branco e saiu com o cabelo solto que ja arrastava pra mais do meio das costas, roubou uma das flores da vizinha, vermelha, como o sangue que corria no teu corpo limpo e ela de repente lembrou que era uma mulher, e ela esqueceu que era quinta-feira, dia de lavar o quintal e ir trabalhar, esqueceu que as convenções a impediam de agir desta ou de outra forma. Esqueceu.
No caminho até a praça que sempre via da janela do ônibus lotado, parou e comprou doces do moço que sorria de segunda a sexta, olhando nos olhos dela, ele com cara de admiração, porque de repente não via mais necessidade em lhe fazer sorrir, ela sorria por dentro, ele percebeu, o mundo percebeu.
E quando se deu conta, ja havia passado por tudo que sonhou a vida toda, nunca quis muito, ela queria um pouco de sol, ela queria flores e doces, sorrisos, liberdade. Sentiu e sentiu tão forte que olhou pro rosto do amado que dividiu tantos dias em vão, disse coisas sem nexo, disse que o mundo era uma ciranda, os passos andavam errados, mas girava loucamente, até que alguém caísse e as mãos se juntassem novamente, olhou fundo pra ele e disse que o melhor dos presentes era ter aquele sorriso todos os dias, mesmo quando não enxergava.
Quando se deu conta, era noite, o espetáculo começava, estrelas, a Lua, tudo como ela semrpe quis ver e nunca teve disposição, saiu no portão e atravessou, olhando pro céu, cruzando a rua pra uma só direção, a última. O vestido branco estampou o sangue, as pessoas apareceram em volta, o marido debruçou chorando, mas a expressão dela foi o que ficou, era leve, era brilhante, era de quem sabia que a ciranda gira loucamente, alguém as vezes cai, mas os que ficam, juntam as mãos, e continuam a rodar.

Vamos pedir piedade.

2010-01-21T09:00:00.000-08:00

Adiante, meu querido, adiante.
Nada mais faz sentido, eu só tenho sonhos, e te disse que seria assim até em disfarce. Até quando tentava, em vão, seguir aos poucos um caminho traçado com a migalha, com o resto do que os outros julgavam ser o necessário para se viver, sobreviver, sei lá, pra eles não fazia sentido. Mas pra mim fez, e fará porque então agora, diria quantas vezes fosse preciso: seguirei, embora tente se fazer em obstáculo, o físico é resto, é carcaça suja, o mental resistiu, e assim vai ser, mesmo que eu morra, os ecos de minhas palavras gritarão e calarão as vozes do contra, as vozes da conformidade, da infertilidade que sempre julgará, mas é tão fraca, que perante a tudo que digo, por si própria se anulará.
Mas como é que se diz? Com um cigarro nas mãos que fingem leveza, e um riso modernista de quem demonstra tudo já ter vivido e no fundo sabe que tem muito mais, respira e pensa que essa foi mais uma das vezes que pensaram ter a parado e dessa vez, a poesia e o calor presente no teu sangue e olhos, se derramaram por todo o corpo e mãos, antes frias, antes evitando, agora livres, da culpa toda que trazia há tempos.
Não se contente com o pouco que lhe oferecem e parece ser o máximo, iremos mais longe, e isso em hipótese alguma significa que vai ser fácil. Continue, não desista.

"Agora eu vou cantar pros miseráveis
Que vagam pelo mundo, derrotados
Pra essas sementes mal plantadas
Que já nascem com caras de abortadas
Pras pessoas de alma bem pequena
Remoendo pequenos problemas
Querendo sempre aquilo
Que não têm
Pra quem vê a luz
Mas não ilumina suas mini-certezas
Vive contando dinheiro
E não muda quando é lua cheia
Pra quem não sabe amar, fica esperando
Alguém que caiba no seu sonho
Como varizes que vão aumentando
Como insetos em volta da lâmpada
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Pra essa gente careta e covarde
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Lhes dê grandeza e um pouco de coragem.
Quero cantar só para as pessoas fracas
Que tão no mundo e perderam a viagem
Quero cantar os blues
Com o pastor e o bumbo na praça.
Vamos pedir piedade
Pois há um incêndio sob a chuva rala
Somos iguais em desgraça
Vamos cantar o blues da piedade"

Blues da Piedade - Cazuza

Eu voltarei.

2010-01-04T07:11:00.001-08:00

Em breve.
Os problemas vão virar fumaça.

Olhos

2009-12-06T19:26:00.000-08:00

Não agora não.
Um pouco mais intenso. Espera só eu terminar esse cigarro e te dizer que essa maldade é passageira. Que esses brilhos ofuscantes são meus, e que eu te digo isso com os olhos. Fale um pouco mais, da tua raiva, da tua sede, do teu exagero e fale do céu. O que quiser, mas fique um pouco mais aqui perto e junto. Deixa dizerem 'que eles não tem jeito', deixa, deixa. O querer é mais vasto, e não servimos, reinamos, no universo paralelo que criamos desde o telefone ao abraço, nenhum outro serviria, as palavras são tuas e eu descobri depois de muito tempo que elas são verdade, embora eu cale e rabisque uma a uma com toda a intensidade do ódio nas decepções que só existem porque existem também expecitativas.
Nunca perca a revolta, todos os bens provém dela, quem sabe assim você me ensine a ser um pouco mais solta e eu te mostre um jeito fácil de lutar sem que ninguém perceba, e quando se derem conta, acabou, estaremos longe e tão alto que os olhos não alcançarão. Mas isso é futuro, e agora nesse pedaço de estrada suja, onde penso eu que, as nossas conversas se eternizaram, revejo seus passos leves de equilibrista e lembro dos nossos olhares, segundos, minutos, horas, não sei, sem medida, o tempo de contato é incontável, mas o toque é leve, e eu sinto como se nada fosse igual, tão perto fisicamente, com as almas tão juntas.
Olhos que me ensinam a dissolver levemente a minha verdade, olhos que causam sinestesia, o cheiro e o tato afetados, embriagados. Ando me acostumando com isso, ando querendo mais um pouco de tudo isso.
Então, fica um pouco, só por agora.

Fantasia

2009-12-01T14:49:00.000-08:00

Olha, não estranhe se por acaso, em algum dia comum ou diferente desses, eu te disser: "Vem comigo Madalena, eu sou Jesus". E a gente saia pelo mundo pastoreando pregando uma luz, que na verdade, nem faz sentido, porque a santidade que reluz no teu corpo refletindo o farol dos carros que entram pela janela, é a santidade elevada, aquela que me consome e mastiga centímetro e miligramas a fundo, como quem sabe que já tocou em tudo e mesmo assim prossegue alta e claramente, suave. É tão puro e terno que não faz sentido me recompor, calcular, tomar cuidados, evitar a entrega, enfim, você na verdade é um espelho que de tal imagem e semelhança é também oposto, como tudo nesse mundo, não colocaria pontos, entretantos e não medirei esforços e minutos para recontar milhares de vezes a nossa história de novela mexicana ou cabeça de escritor maluco, que fica mágica a cada momento e mais e mais e mais e tanto, que é real, estrela. Real como teus olhos, tuas mãos, tua nuca, teu riso e cheiro, é realidade, querido. A aceitação não vem de fora, nem de reflexos, nem de fotos, escritos ou palavras de outras bocas, vem de um canto escuro e intocado, vem daquele ponto que em uma de suas viagens lunáticas, você caiu sem pará-quedas bem no meu caminho, do escuro eu só vi o brilho dos olhos, olhei mais fundo encontrei o que queria, quero e vou querer excessivamente e insanamente, até o ponto morto de êxtase em que, enfim, sendo um ser em metamorfose, me torne estrela, e quem sabe o mundo ganhe um céu mais feliz e raro. Não quero a explosão tão próxima, porque talvez o melhor de tudo seja o agora, e todos os agoras serão melhores até o dia em que não existir mais hoje e nem sempre, portanto, agora e sempre brilhamos, agora e sempre nos amamos.

Hoje

2009-11-23T17:44:00.000-08:00

Foi assim, em meio a chuva e lágrimas eu sai do teatro tentando entender se era raiva ou alegria o que eu sentia. Não tinha ninguém, mas eu dedicava a todos. Foi o primeiro fruto de um caminho longo que eu percorri, um caminho onde só havia pedras e eu achei ouro, puro, não de tolo. O primeiro premio de uma escritora não se esquece.

Sim

2009-11-20T20:03:00.000-08:00

Na verdade o profundo é apenas definido por aquilo que te faz sentir como se fosse a última vez que chega e a primeira que parte. É o mesmo que perseguir vagalumes em busca de estrelas e tentar insistentemente enlouquecer as custas da maldade. O ódio, a pressão, a infinitude de coisas que se dizem perversas e a intensão INÚTIL de realizar a vontade ser terrível, tão mal quanto morrer louca e só. Tão mal quanto o fim se aproximando e a vontade de ser o nada, que também é tudo e portanto não faz sentido.
Enfim, a bondade é um mal comum e sórdido e nada mais se fará, nada além do que ja me toma e consome sempre e nunca, o oposto e o igual se querendo como nunca foi. Eu te quero, mas um dia acabo com isso, porque na verdade é profundo.

Retrato do fim

2009-10-23T21:19:00.000-07:00

Linda, quente e vazia.
Era assim definida pelos poetas dos becos que se inspiravam com seus olhos expressivos e ao mesmo tempo calmos, um andar meio de lado, fingindo um certo equilíbrio.
As vezes, somente as vezes, sorria pra um conhecido, qualquer coisa como: "Devagar e sempre, querido", eles sorriam fingido acompanhar. Sempre e só, bebia um pouco do seu whisky barato, seu cigarro mentolado, e ficava noites a fora, noites adentro, olhando o céu pela janela redonda, sem rumo. Uma vida pelo seu pensamento, mas nada transparecia.
Um dia desses em que há festas em cada canto da cidade, o bar não abriu. A passividade rotineira cedendo lugar a revolta, bem pouco era o suficiente para ter de volta a emoção, não aquela emoção boa, mas aquela conhecida.
Veias pulsando alternadamente sem ritmo ou melodia (por fora nada).
O caminho de volta tortuoso e vazio, nas ruas os latidos, nos prédios as luzes, nas ruas os passos lentos da moça.
"A ponte esta mais vazia hoje", pensou sem nenhum interesse aparente."Gritos", gritos? Eram de uma voz rouca que esbravejava, a ponta do tênis sujo do moço, em cima do corrimão molhado da última chuva.
- Nunca viu um suicídio, palhaça.
Ele falou em tom rude e agressivo.
Mas o momento abafou as vozes, e o tocar de olhos avermelhados pelo alcool e pelo choro, chocou também duas almas. Uma colisão impossível e inimaginável, nada mais do que o maldito destino brincando com bonecos de ventríloco. Pareciam bombas explodindo pedaço por pedaço do corpo em uma fração de segundo, o olhar revelou algo ainda oculto. Quebrado por um soluço seco.
- Desculpa - disse pela primeira vez com sinceridade - olha moça, vai pra casa, isso não é uma cena que você queira ver.
E se inclinou pra frente, quase soltando, segurado por unhas.
- Espera - o olhar de novo, a mesma sensação.
- Pelo que mais, me diz?
Subiu junto, lado a lado, naquele pedaço de ferro úmido se inclinavam duas almas ants conhecidas, na verdade antes e agora.
- Você é louca, moça?
- Qual é, eu já morri faz tempo, o que sobrou não vai fazer falta a ninguém. Só precisava de coragem.
- Não posso te dize nada, seria hipocrisia. Mas a gente se conhece?
- Acho que sim, dos sonhos.
O momento parecia uma foto montada para parecer poética. Era o retrato do fim. Milímetro por milímetro construia qualquer coisa melódica. Eles se sentiram leves, pela primeira vez. Ambos pensavam em voltar, agora era diferente.
Ela segurou a mão dele, ele apertou fore e ela disse:
- Certas coisas tem que acontecer.
E despencaram, como dois anjos desistindo.

"And I'd give up forever to touch you
'Cause I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now

And all I can taste is this moment
And all I can breathe is your life
'Cause sooner or later it's over
I just don't want to miss you tonigh"

Iris - Goo Goo Dolls

Insistente

2009-10-21T13:45:00.000-07:00

Diga-me uma coisa querido, até que ponto ainda seguiremos? As loucuras, as trevas, os surtos, e toda a nossa imensidão de exércitos de anjos da solidão, nos perseguindo. E o desejo ainda sim inflama, louco e certo, como o dia certamente virá amanhã, até quando? As noites girando, os becos nojentos, a triste sina do dia, trabalhando 8 hora diárias naquela empresa de merda, mas sempre, eternamente nossos olhos no céu, elevando o coração a um ponto inatingível, meticulosamente calculando passos em direção ao brilho, ao Verdadeiro Amor, e eu nem sei bem o que isso significa, só sei que enrosco as entranhas de pensar na palavra, amor amor amor amor amor, repito olhando o azul que ofusca todo o resto a sua volta, e esqueço, esqueço por segundos que o caminho ainda vai ser tortuoso demais, e que pra chegar, pra alcançar, vão ser duras as penas, mas somos novos, por dentro não, a cabeça e o coração calejados, mas nunca, nem nos piores porres, nem nas maiores desilusões, nem no fim do poço me alimentando dos fungos podres que nasciam pra sobreviver e respirar fundo olhando o céu, nem assim perdi a esperança. Na nova noite clara que surge, respiro fundo e penso na mesquinharia da minha existência, no pouco, e percebo que o aprendizado também é longo, e eu não me julgo mais experiente do que realmente sou, os meus poucos anos parecem não suportar a vivência e os olhos de fora paracem não acreditar, mas na verdade isso não importa muito. Tudo fica aqui dentro, guardado. Eu não quero ser insistente, mas ainda sim, sonho com tudo que já citei antes, agora com a Inocência dentro de mim (não no próximo, sem idealizar pessoas e sim sentimentos, ainda respiro leve e me levanto com o pensamento de que em alguma manhã cinza, vou ser acordada com um café bonito, e uma mágica, aquela esquecida, correndo solta, como uma brisa.
Diria o Caio, e digo eu, todos os dias em sua homenagem: "Que seja doce".

Somente

2009-10-18T19:59:00.000-07:00

"Pra ele, me guardo. Ria de mim, mas estou aqui parada, bêbada, pateta e ridícula, só porque no meio desse lixo todo procuro O Verdadeiro Amor. Cuidado comigo: um dia eu encontro." A dama da noite - Os dragões não conhecem o paraíso - Caio Fernando Abreu
Foi uma noite incrível, loucura, 40% de teor alcólico, Vodka Absolut, e vômito. Delírio.
Ainda tudo engasgado.

Primavera

2009-10-12T18:28:00.000-07:00

Quem sabe um dia, naqueles em que se possa enxergar a luz camuflada no fim do túnel, eu possa entender a loucura dos ciclos e enfrentar como quem sabe que a primavera vai chegar. Vai chegar, o meu início, a força, renasce do nada, dessa vez realmente do nada, e isso não me causa muita infelicidade, não mais do que já exista. Mas isso já é outra história.

Eu sei que de repente podia te dizer: cansei, não quero mais. Mas como te diria, eu diria e metade das vozes também: não, por hoje eu vou tentar mais e esperar mais flores, mais cantos e menos choros, a vida se reconstrói, você tem esse poder, mas a outra parte sempre louca, insana, responde com um riso louco e rasgado: querida, você é assim, a vontade e o sentimento são só ilusão. E ri, histéricamente, me fazendo talvez achar que o inverno ou o verão são a melhor coisa, os excessos, a extremidade, o caminho exagerado nos levando a perfeição. Duas faces de uma mesma moeda lutando pra me puxar pra um lado que na verdade leva somente ao mesmo fim que o outro.

Tudo bem, as flores me alegram, os cheiros me respondem, as mudanças me elevam.

Tudo passa, como uma estação do ano.

Como sempre.

2009-10-10T22:13:00.000-07:00

(Leia o texto 'A Ilusão' para entender este)
Eu tive que escrever outro fim.
Pois é, o não foi impreciso e assustador, como em ano sem páscoa.
A moça de branco derrubou as flores no chão, uma lágrima escorreu, ela virou as costas e se foi. O moço não entendeu e partiu, suavidade.
Recolhi elas do chão, coloquei no colo e limpei pétala por pétala toda a sujeira que o chão havia trazido. Fiquei ali, sentada e com os olhos baixos, sem coragem de me encarar, sem coragem de respirar fundo e levantar, como sempre faço.
Percebi que a Inocência nunca tinha morrido, na verdade ela era só minha. Não era nele que eu via, era no meu reflexo em seus olhos.
Agora é fácil entender tudo. Esse não foi o fim que eu sonhei, essa história não devia acabar assim. E eu admito, tristemente eu admito que a esperança não se esvaiu. Eu ainda acredito. Agora sem fundamento nenhum, sem apoio, sem chão ou rede de segurança.
Como me levantar agora? Me pergunto todos os dias. Eu ja nem sei mais. Porque cada músculo, cada nervo, cada centímetro cúbico do meu sangue se recusa a dizer qualquer palavra otimista. Nem você Cazuza: "Prendia o choro e aguava o bom do amor".
O que eu sinto é. Bem, eu tenho medo de dizer. Você entende. Eu sei que é. E em algum momento eu realmente acreditei que não haveria sofrimento, e em algum momento realmente não houve, sem presença, sem carne,sem o corpo do outro pra completar, eu era feliz. Porque sabia que por esse sentimento eu faria tudo e fiz. Eu segui os caminhos mais tortuosos, eu venci os desafios mais aventurados, eu meditei e me mantive firme no cansaço, por ele eu não senti mais solidão. Descobri minha vocação e ajudei os seres mais improváveis. Eu fui feliz.
E agora o que sobrou? Uma estrada longa por terminar, um corpo cansado, um resto de esperança. Ainda há alguma coisa. E eu não descarto. Só digo que eu preciso de um tempo. De Reconstrução. Não sei de que, nem em que. Mas chegou a hora de se superar, como sempre.
Eu não deixei de amar, que palavrinha dolorida essa, mas eu não deixei. Com toda a força que ainda me resta, eu me lembro do sorriso e dos momentos. O melhor é construir um relicário, ver se guardo tudo isso e deixo de enfeite como uma lembrança boa, em um quarto escuro (sua luz ofusca meus olhos).
Na estrada ainda sentada, vejo a dor brotar de uma fonte que havia secado, bem do meu lado, mas o gosto não é amargo, é doce, como uma esperança, ou uma inocência, já morta.
Ou quase.

A Ilusão

2009-10-10T21:59:00.000-07:00

Em algum momento da turbulência, bem na hora em que aguardava a resposta, escrevi um texto leve:

"Ela tinha uma calmaria, um frescor desconhecido que vinha de um passado muito distante, morto eu diria em outras épocas. Mas agora eu estava ali, frente a frente com as feridas cicatrizando, frente ao túmulo vazio.
Os olhos eram castanhos , e me faziam lembrar de grama verde e céu estrelado, um caminho longo com um final lindo, eu via alguém chegando e era ela, linda com um vestido branco, trazia flores nas mãos e eu reconhecia: 'Inocência, a quanto tempo?', ela sorria e entregava as flores nas mãos firmes do moço de olhos castanhos (ler Lembranças e Sensações, começo do blog), ele também sorria, ficava com metade e me entragava o resto.
Um lindo sonho louco, mas não, ele estava ali, insanamente aquilo acontecia de verdade. O beijo esperado, o céu, os olhos, tudo como eu quis e sonhei.
Nada se comparava, era o apogeu de uma alma triste, era o meu auge.
Enfim feliz.
Até que enfim.
Fim?
Não. Começo."

Tinha até um nota no fim dele: "Espero não ter que escrever outro fim, ou começo, sei lá."

Foi assim

2009-10-10T21:38:00.000-07:00

Uma fase difícil. Que ainda não passou. Mas é claro, entre mortos e feridos, eu vou SOBREvivendo, como uma pessoa me disse: não faça de escrever sua muletas, peço desculpas, agora é só o que me resta. Eu tentei parar, porque na verdade a reflexão sobre os fatos antecedentes não me deixam muito feliz, mesmo por saber que o único erro nessa história sou eu.
Insisto, afirmo e grito: vai passar. Tive que deixar muitas coisas que gosto, como o violino, mas a vida nem sempre é como desejamos. É só um interrompimento, eu vou voltar a tocar, depois que todas as minhas obrigações que eu abandonei (e isso trouxe consequências) forem cumpridas.
Nem sempre tudo acontece de acordo com a nossa cabeça. E eu me iludi pensando que talvez pudesse ser assim, mas eu não vou desistir. Os momentos que eu passei me fizeram ganhar mais força de querer alimentar sonhos esquecidos. Descobri como a esperança tem um gosto doce, e como eu posso manter isso dentro de mim, longe de toda a negatividade, longe do mundo que muitas vezes vai se opor a minha vontade. Eu vou seguir gente, mesmo que sem motivo nenhum específico, vou alimentar a minha sede de ser errada. Aliás, dane-se, comigo sempre foi tudo ao contrário.

Me desculpem

2009-10-03T08:25:00.000-07:00

Além de tudo mais que antes ja me afligia, as coisas fugiram do meu controle.
Preciso de um tempo fora de mim.
E isso inclui ficar sem escrever, porque quando escrevo mergulho e me perco, em meio a coisas que gosto e coisas que nunca mais queria sentir.
Eu volto, em breve.
Tenho MUITAS palavras engasgadas, que eu fico forçando garganta abaixo.
Só um pouco.
Vou comprar cigarros, mas eu volto.

Só por hoje

2009-09-18T16:09:00.000-07:00

Ele era intenso e sensível.
Os batimentos eram fortes, lentamente marcavam o compasso de uma louca música, um sopro de vida no meu mundinho particular. Os olhos, ah... os olhos, diziam: "Devagar e sempre, meu bem". Eu sorria. Fingindo acompanhar.
Sem saber bem como tudo aquilo poderia se resolver, eu me mantinha clara, reluzente, a espera de quem sabe um pouco de compreensão. Assistia teus movimentos, como uma espectadora eterna, frente a frente ao ídolo.
Andava meio de lado, tentando manter um equilíbrio inexistente, atento a tudo, interpretando. Sempre interpretando.
Cada dia era mais uma eternidade, cada momento era quase uma vida, vida e morte todo dia, reconstrução de almas, eu e você, platéia e palco, artista e crítico.
Não era sempre, mas eu queria que fosse, você na verdade foi sempre meu alívio, e a cada hoje eu sabia que poderia contar com alguém que não iria esperar nada mais do que eu posso dar, a cada hoje eu tentava loucamente me firmar no céu, por tudo mais que nossas faces demonstram.
Só por hoje, te prometo não beber demais, te prometo não seguir olhando pra chão, te prometo um caminhar vivo, um recomeçar, só por hoje, só por você, eu prometo tentar ser feliz.

Daquela.

A volta

2009-09-16T18:38:00.000-07:00

É difícil prever quando os dias são chuvosos, e os passos na chuva grossa revelam o antigo furo no sapato. Dessa vez a chuva não lava, ela pesa. Nas mesmas costas que antes eram leves como uma pluma.
Parece um ciclo, como os da natureza. O tempo, o sol, os momentos, te fazendo pensar que tudo não passou de uma fase, nada vai retornar. Mas o calor cessa, a chuva volta, e mostra o furo, a chaga, que ainda lateja lenta e viva. A confusão, as vozes, a dor, é, a dor. Ela volta inesperada, mas sempre volta.
Já não sei como nomeá-la, porque talvez não precise. Repito cega: vai passar. Ela não precisa passar, precisa morrer.
Ainda com os pés molhados, caminho por uma rua escura, sentindo os pingos e implorando carona. O carro para. Eu nego. Qual é o problema comigo? Mendingando um pouco de qualquer coisa, me ferindo, sangrando, pra finalmente jogar tudo na sarjeta e olhar escorrer pela água. Depois seguir, negando. A escolha é essa. Ponto. Pra ainda sim, no futuro, voltar a entrar em abstinência e pedir de novo.
Não se sabe quando e nem onde tudo isso vai parar, talvez nunca, e isso me dói um pouco mais do que antes.
Queria acreditar em um carro parando, com alguém de sorriso conhecido e confiável.
Eu diria:"Você demorou", ou será que não? Será que ainda sim eu negaria? É essa a dúvida, já não sei mais onde quero chegar. Ah sim, no fim do ciclo. (ciclo tem fim?)
Eu quero voltar pra casa, eu quero sapatos novos. Eu quero deitar e sentir o calor do sol, sem chuva dessa vez, e melhor, sem chuva por dentro, sem enxurradas. Mas isso, querido, é só o desejo. A estrada é longa demais, parece mais vazia, o vento canta e eu vejo dois faróis desconhecidos.
Vai pra onde?
Pra fora de mim. (ninguém pode me levar)

Foi um presente.

2009-09-12T15:08:00.000-07:00

Não tenho muito o que dizer ou comentar. Prefiro que, como sempre, fale por mim.

"Você vê? as pedras parecem luas também. Ou estrelas, ele diz. Chão de estrelas. Vamos pisar nos astros distraídos? Ele ri. Nesse segundo cheio de riso alguma coisa se adensa. Nossos pés pisam em pedras. Mas por cima dos sapatos, sinto que são frias e duras, e sei que seu significado está em nós, não nelas. Uma vontade que a manhã não venha nunca. Vai voltar a grande busca. As noites vazias. Amargura de estar esperando. Repetir mil vezes: não quero esperar. E a certeza de que esse não querer já traz implícitas as longas caminhadas, o olhar devassando os bares, a náusea, os olhares alheios, a procura, a procura: seus ombros largos, um jeito de quem pisa mesmo em luas, não em pedras."
(Inventário do Ir-remediável – Meio Silêncio)

"...rouca, exausta, correndo, esmagando as folhas de um outro outono, de um outro tempo, ainda este, o tempo, o outono, a tarde, o mundo, a esfera, a espera em que estou para sempre presa."
(Inventário do Ir-remediável – Fotografia)

"Mas ele não queria, acho que ele não queria, e eu não tive tempo de dizer que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa, até um castelo."
(Inventário do Ir-remediável – O mar mais longe que vejo)

"Ah, fumarás demais, beberás em excesso, aborrecerás todos os amigos com tuas histórias desesperadas, noites e noites a fio permanecerás insone, a fantasia desenfreada e o sexo em brasa, dormirás dias adentro, noites afora, faltarás ao trabalho, escreverás cartas que não serão nunca enviadas, consultarás búzios, números, cartas e astros, pensarás em fugas e suicídios em cada minuto de cada novo dia, chorarás desamparado atravessando madrugadas em tua cama vazia, não consegurás sorrir nem caminhar alheio pelas ruas sem descobrires em algum jeito alheio o jeito exato dele, em algum cheiro estranho o cheiro preciso dele(...)"
(Morangos Mofados - Natureza Viva)

"Vai passar,tu sabes que vai passar.Talvez não amanhã,mas dentro de uma semana, um mês ou dois,quem sabe?O verão está aí,haverá sol quase todos os dias,e sempre resta essa coisa chamada¨impulso vital¨.Pois esse impulso ás vezes cruel,porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo,te empurrará quem sabe para o sol,para o mar,para uma nova estrada qualquer e,de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez' "
(Metâmeros)

" ... Mas queria uma coisa nas mãos agora.
- Você tem uma coisa nas mãos agora.
- Eu?
- Eu.

- Natural é as pessoas se encontrarem e se perderem."
(O dia em que Júpiter encontrou Saturno, Morangos Mofados)

"Queria escrever qualquer coisa grande, ou muito triste ou muito escura, mas qualquer coisa de muito, e que alguém, se descobrisse, publicasse e procurasse castigá-los. Mas vai sair tudo parecido comigo: desinteressante, miúdo, turvo."
(Inventário do Ir-remediável – O ovo )

Você estava tão errado... Saiu tudo grande, Caio, & intenso & verdadeiro & sublime & milhões de adjetivos que não serei eu a única a nomeá-los.
Somente obrigada.

Além dos laços de sangue.

2009-09-11T11:35:00.000-07:00

Começou assim. Quatro. Eram quatro laços indefiníveis, que se emendaram a um outro depois. Cinco então.

Ninguém acredita nas palavras do coração, ainda mais quando insistimos em seguir juntas, sem que ninguém acredite na veracidade dos fatos e sentimentos. Um mundo interno e inseparável, com todos os defeitos da criação humana, todos os restos construindo um novo lugar que se tornou completo, e eterno.

Uma era a luz, o sorriso, a alegria, trombetas ecoando em forma de riso e loucura.

Outra era a interrogação, o instinto, a fuga, o grito que ecoa num peito ainda vazio, uma alma calejada.

Já ela, era a própria independência em forma de gente, a emoção, toda a emoção de um coração que estranhamente se reconstrói, um amor antigo.

A última selava um cartão postal que exibia afeto e confusão extrema, a meiguisse, a vontade, todo o desejo de ser grande de uma pequena.

E eu. Lutando para superar tudo e todos os problemas, sim, me sinto a união. Mas não importa o que somos separados e sim o que formamos unidas.

Tecendo veias de um coração imaginário, fazendo bombear o sangue que trás a vida de volta, refazendo amores e laços familiares, escolhas e brigas.

Um trem passando e cinco almas sem saber qual estação descer. Nenhuma. Vamos ficar aqui. Não existem decisões, as coisas acontecem. Pegue um violão, meu cigarro e nossa bebida, piadas e todas as coisas que todas as meninas querem fazer e só a gente faz. Aqui, combatendo a solidão, o desamor, a morte, a injustiça e a falta de carinho, juntas.

Como laços sem ponta, impossíveis de se desfazer. Almas e corações entrelaçados, dedos de uma única mão, estrofes de um rock inesquecível, a parte do nosso todo.

Somos assim, mais do que amigas, irmãs.

tão inconstante;

2009-09-06T22:14:00.000-07:00

Já estou cheio de me sentir vazio.
Santo Renato Russo.

não queria dormir sozinha hoje. não queria dizer boa noite pro meu vira lata. não queria esvaziar o maço de cigarros. não queria estar aqui postando coisas sobre a minha inconstância. eu queria um pouco de vodka ou uma voz suave que não dissesse nada de importante.
ai meu Deus o que eu tô falando.
isso é um confesso, blz?
eu ando um pouco confusa e estranha. feliz demais ou triste demais. carente ou independente.
não consigo mais escolher. meu corpo é quente e estou sentindo frio.
a voz grave do Renato ecoando. e eu sem saber o que esta acontecendo.
e a lista aleatória escolhe Beatles agora.
help, I need somebody
help, not just anybody ;

malditas músicas que me respondem perguntas.

Leve

2009-09-04T05:02:00.000-07:00

Que fase linda essa meu Deus. Nunca pensei em escrever coisas como essa. Mas certamente nunca descartei elas. Que manhã nublada, tudo como eu sou por dentro e agora aceito. E digo: todos os problemas veem ou do medo ou da falta de aceitação. Os meus vinham dos dois, eu ainda os tenho, claro. Mas o que muda é que eu simplesmente não tenho mais medo de resolver as coisas pelo fato de ser sozinha. E eu simplesmente passei a me ver como quero e sou, não através dessas malditas lentes do mundo que distorcem as coisas. Não foi fácil me colocar, e dizer: 'sim eu sou diferente'. Na verdade todos são, mas o que muda é que eu não luto pra ser igual. Me aceitei. E não vejo nenhum problema nos meus ideais, nas minhas crenças e nos meus sentimentos. Como custou aprender. Noites e noites lutando pra não dizer, não viver, não sentir.
E agora tudo vem como uma pluma, leve. Nada de modelos de vida, nada de padrões, somos livres pra criar e determinar nosso próprio estilo. Além de poder buscar amor, companhia (por mais hipócrita que essas palavras sejam saindo justo da minha boca), tudo é possível.
Estou tão otimista hoje que me provoca risos.

Por quem seus olhos fecham?

2009-09-01T15:21:00.000-07:00

Li em algum lugar e certamente senti o que devia. Não por ninguém em comum. Mas pelo sentido de saber que realmente existe.
A fonte.
Eu ja sabia. Mas senti no sentido mais forte da coisa. Ouvindo alguma coisa como:" você me ligou aquela tarde vazia e me valeu o dia", acabei sorrindo e sentindo que aquele era o momento, sentir que o que motiva a busca é simples, como fechar os olhos, a todo momento incessantemente acontecendo e você na maioria das vezes sem reparar.
Uma tarde, uma frase, uma música, e os sorrisos & gostos & livros & músicas, que a gente conhece. Tudo se completando como era pra ser.
E eu senti que talvez um dia pudesse ser de novo aquela coisa inocente e ingênua, aquela que realmente não se importava, e confiava. Let it be.
Os olhos ainda fechados fazem sentir o que me fazia falta. Completamente extasiada, a certeza volta reluzente, conhecida. E salta aos olhos, espetáculo em flor, desabrochando novamente, se fazendo e refazendo.
Depois o abrir, cílio por cílio se desprendendo e pairando no ar, reparando como as coisas estão bonitas e como o vento é gostoso de sentir.
Era uma vez um recomeço.
Um novo abrir de olhos, um novo fechar.
Dessa vez mais leve.

Ilusões.Talvez.

2009-08-31T13:39:00.000-07:00

Sinceramente não sei descrever o que se passa. Talvez esse seja o maior momento de perdição em que me encontro, perdida sem saber que decisões de tomar.
Meio que uma prorrogação. Entre um cigarro e outro tentando julgar as decisões antes tomadas, tudo muito confuso. Dessa vez não posso desejar uma ajuda.
Parece muito complexo, mas é só a minha dificuldade em viver aqui. Na verdade viver é complexo. E eu insisto, eu busco acertar, juro. Somente o que ajuda é o fato de poder notar os acontecimentos e consequências que causei.
Mas responda (se for capaz) o que é mais errado: ver uma árvore dar frutos maduros, aproveitar a sombra e ver tudo apodrecer (inclusive você com o tempo), ou se alimentar de cada centímetro do que necessita, sabendo que logo a fonte vai secar, e o sol escaldante vai te corroer.
É mais ou menos isso o que queria dizer nesses últimos meses e não conseguia. Tudo muito egoísta e pretencioso, já que, na maioria das vezes, se refere à mim. À minha busca de alcançar a perfeição. Não há como, por menos que seja, a voz interna as vezes grita pensando unicamente em si próprio.
Eu queria parar de fumar, eu queria escrever mais, eu queria deixar de magoar as pessoas, eu queria sentir mais, me sentir viva, mas o meu querer é tão mais vasto que tudo isso, que não chega ao alcance dos braços, e como eu disse, não se pode pedir ajuda. Uma vez ao menos queria me erguer sozinha, mas parece tudo tão longe.
Se pudesse, escolheria de verdade, um único momento: descanso. Eu quero paz. Já nem almejo o amor. Eu quero deitar em um lugar quente, onde eu ouça uma voz rouca dizendo: " Não, hoje você não precisa respirar, nem andar, nem pensar e sentir. Você não precisa viver por hoje. Só descanse. Durma, qualquer coisa, mas esqueça o mundo e toda essa vida". Pronto, eu dormiria e talvez ouvisse baixo qualquer coisa como "O mundo é um moinho". Com a alma queta, como há tempos eu já não me sinto.
Mas não, não é possível. Por enquanto eu insisto nas indagações sem fim, nos pensamentos insanos, nas metáforas e na tentativade ocultar a culpa, por algo que não devia estar sendo assim.
Mas não, nada esta perdido, as tentativas prosseguem como a natureza rara de uma flor estranha suavemente se abrindo, pouco a pouco, deixando escapar um perfume, inebriante, como um desejo de uma nova vida.

Tentativas

2009-08-08T09:26:00.000-07:00

É claro? Ou escuro. A vida comum reformulando os pedaços da minha última tentativa. Eu seguindo pro trabalho tentando afastar os últimos pensamentos da noite anterior. Tudo do mesmo jeito ainda. Você longe. Não aquele longe que separa corpos, sim o de almas, aquele que torce sentimentos e sensações de um jeito que só eu sei.
Queria por um momento te sentir mais perto. A vida mais parecida com o que penso. A vida mais firme, mais presente. Mais bonita quem sabe. Bonita como aquele dia nublado que a gente se abraçou e você me disse: ' Tem noção do quanto é linda?'. Que cena. Ela repete tantas vezes que parece ser automática.
Eu te sigo. E a cada caminho eu te vejo passando pra outro, diferente do meu. Parece propósital, mas é algo como o destino, brincando com os meros mortais de refazer e fazer decisões, como se nem ele próprio soubesse mesmo o que esta fazendo.
Mas em dias assim, quando o luar já não me encanta tanto e o sino do trabalho me chama pra realidade, eu penso em quem sabe dias de sol e sonho. Em você me tocando de novo como antes.
Como quando ainda existia.

Reconstrução

2009-08-07T09:22:00.000-07:00

é só um aperto entende.

uma crise.

vai passar.

sempre passa.

eu sei que não vou enxergar da mesma forma e jamais tocarei outras peles e outros corpos do mesmo jeito que pensei te tocar um dia. sei que as noites por um bom tempo serão mais escuras do que o comum. e durante um certo tempo eu vou fumar mais do que o comum. falar bem menos. e sorrir menos. mas é uma fase. só uma artimanha do destino que insistentemente me obriga a enfrentar isso essa coisa cinza que não tem cheiro e nem tato mas aparece e me faz começar mais uma das minhas guerras internas. elas duram e por fora ninguém nota o que acontece. espero mesmo. mas o aperto dói e pulsa a cada segundo de um novo dia de sol que eu não posso aproveitar porque não sinto porque não vejo como antes. o sinto é que falta. esse é o verbo.

SENTIR

a quanto tempo?

(eu nem me lembro mais*)

Sempre

2009-07-02T12:21:00.000-07:00

O coração, as pernas, a respiração, clichê cinematográfico.
A sensação conhecida do rosto corando, de criança que sabe que fez algo de errado (só ela sabe).
As mãos soam e deslizam perdidas sobre as próprias pernas, tentativa insana de acalmar e fazer dormir de novo o sentimento que acordou.
"Feche os olhos, por favor". Pede baixo com pureza de santa que tem culpa, Madalena.
Sabe que não será atendida.
Grita, se mexe, chora, a paisagem interna, relembra mil bombas atômicas e guerras civis acontecendo ao mesmo tempo. E por fora somente os olhos baixos, assistindo aquele que passa e não percebe nada. Passa e arrasta a tranquilidade de uma alma, mas não repara. Não repara que nele ela vê escrito a própria vida, a dedicação do resto de paz, nele mora o repouso tão sonhado dela, os dias de sol guardados naqueles olhos, o sono e o prazer morando naqueles braços, naquele coração, tão distraído dele, mora o desejo de que entenda, que não existe mais ninguém que cause isso nela. Por mais que ela tente desistir e faça dormir o sentimento. Ele sempre acorda e grita as verdades, grita que amor é um só.
Grita que vai ser pra sempre, e todo sempre, somente ele.

Entrega

2009-07-02T11:09:00.000-07:00

Loucura, psidodelia. Misto de sangue e carne, construíndo aos poucos aquilo que consome por inteiro. O corpo e alma em sintonia com a carne do outro.O olhar simplesmente ligado por algo inexplicável, corroendo as entranhas do ser que se forma naquele instante, metade de um, metade de outro, mais um pedaço que une os dois, desconhecido e intocado. Ainda oculto.

O momento de encontro é ainda assim igual todas as vezes, todas as vezes a mesma explosão. Por estar perto de ti poderia dizer algo, expressar ou sei lá, mas prefiro viver o que acontece por dentro, o que eu julgo verdadeiro.

A sequência de fatos acontece sucessivamente, derrotando a vontade do basta, derrotando a mente que grita: "Chega". Calando a voz que grita o quanto é ilusão crer na lucidez que só você enxerga. Ja é tarde. A entrega acontece.

Vai ver eu sonho demais

2009-06-27T05:02:00.000-07:00

Eu não sei precisamente se algumas pessoas são Romantismo e outras Realismo, se eu sou uma idiota e deveria viver mais o hoje, esquecer o ontem, sonhar menos com o amanhã.
Mas eu venho assistindo a debates e lutas por causas meio que já ganhas, lutas por dizer o que se pensa, mas: eu digo. Todos dizem, é verdade.
"Tu és uma tola, comandada, uma iludida" Me disseram isso, e eu sorri, meio que ignorei. Mas venho aqui questionar, quem será que é mais iludido?Quem vive nesse mundo buscando o poder e o dinheiro, ou pessoas como eu, que acreditam que só o que falta no mundo é amor?
Vai ver eu sonho demais.
Já cansei de ver guerras por causas inúteis, já cansei de ver mortes por dinheiro, já cansei de ver gritos e corrupção, eu cansei. Mas não, não vou corresponder a toda essa sujeira, gritando de igual para igual, travando uma guerra na qual eu, que só quero o fim, vou fazer parte.
Eu prefiro acreditar em algo mais superior, algo que realmente tenha sentido, na arte, na loucura, e enfim no amor.
Acredito que em algum momento ele ressurja dos corações dos homens, da natureza humana, do coração oculto e daquela alma tão esquecida, mostrando a verdadeira solução da vida.
Fico com as minhas confissões, meus sonhos e reflexões tolas.
Falando baixo, e não gritando, pra ver se faço alguma diferença nessa terra de gigantes.

"Eu vejo um novo começo de era
de gente fina, elegante e sincera com habilidade pra dizer mais sim do que não."
Lulu Santos

Mulheres

2009-06-23T08:24:00.000-07:00

As mulheres cantam seus problemas, dilemas e decepções, se entregam ao fogo do sofrimento e lutam contra o sentimento que aos poucos consome o peito em uma levada louca e desesperada.
O mundo de quem ama é bem mais perigoso, e quem ouve e sente esse canto rouco de uma mulher que sentiu todo o peso da infelicidade, quase que se marca, e leva a cicatriz de uma vida.
A música é lenta e melancólica, aos poucos fala, como um pedido de quem sabe que nunca será atendido: "Cura-me, reconstrói, faça-me feliz uma vez, diga-me que só por hoje eu esquecerei o passado, e uma única vez sentirei o poder do amor, e não o da dor".

(Texto escrito em homenagem a todas que sofreram de traição, em pricipal a uma que contava a sua história e me inspirou a escrever esse trecho)

Clarice LIspector

2009-06-20T09:02:00.000-07:00

Perder-se, encontrar-se, o sentido parece vago quando a procura parece inútil. Mas afinal, até o momento em que se para, tudo é caminho. E seguir, mesmo que não se saiba até onde pode chegar, é o mais certo.

Ela

2009-06-17T10:48:00.000-07:00

Os olhos entende? Pesados e esguios, como daquelas vezes. Eu sabia que voltaria, a mesma sensação. Os dias passando e você vegetando sem saber se é tarde ou noite, se sente ou pensa.
Na verdade nenhum dos dois, você só para. Mas por dentro, e tão dentro e tão fundo, que não, ninguém percebe.
É nesses dias que eu penso pouco e me distraio com o horizonte. É nesses dias que eu entendo o sentido da palavra desespero.DES-ESPERO, DES-ESPERAR, parar de esperar, parar de querer, de sentir e de viver, você segue em um imenso nada, tateando, procurando um pouco daquilo que sempre faltou, no chão, em meio a ratos e lixo, sem saber exatamente se vê ou se sonha, você segue paralelo ao caminho certo e a desistência de tudo, nesse meio branco e vazio.
Esse sumo literário, esse resto de palavras(que eu sinceramente não sei nem como consegui expressar), é só a demonstração da pior fase de vida de uma pessoa, aquela em que não se tem uma mão, uma abraço, um resto de qualquer coisa chamada .

Sabe

2009-06-16T10:28:00.000-07:00

Hoje eu acordei querendo um pouco de tranquilidade, me sentir meio pluma no meio do dia de sol quente e comum. De repente um pouco menos de complicações e complexos infelizes.
Eu queria aquele sorriso do dia que eu não esperava nada, mas já sabia.
Eu queria ouvir alguém me desejar que minha vida fosse doce, muito doce.
E dizer sim, o mundo tem salvação, '...é só um plano muito louco, querida. No fim você vai ver, é como novela, simples assim'.
E eu acreditaria, sem questionar, justo eu.
Vamos somente acreditar que seguimos insistindo nesse mundo, e ninguém sabe o que vem no final.
Então insisto, me levanto da minha cama e sigo tentando crer que sonhos são reais.

Raros

2009-06-10T05:19:00.000-07:00

Aquele dia nos olhamos como nunca havia sido. Eu te quis da forma que fosse, como viesse, como fosse pra acontecer.
Eu me deitei do seu lado e senti teu corpo por simples familiaridade. Eu já tinha estado lá, foi um momento estranho.
O beijo veio como um vento leve e refrescante, uma surpresa.
Os corpos se uniram como um, clichê.
E por aquele segundo, eu senti o vazio se completando. Por um segundo eu acreditei que a vida seria mais bonita se eu continuasse ali contida nos seus braços por simples e raro acontecimento. Prefiri não pensar, não opinar sobre o futuro, sentir o agora, assim devia ser.
No fim, os corpos unidos, as mãos de dedos trabalhados (os meus nodosos) entrelaçados e fixos como se estivessem em intenso processo de difusão. Tudo que eu precisava vinha de você, e o contrário acontecia, constantemente. Uma coisa me encantou, pouco antes de dormir, reparei que a tua respiração acompanhava a minha, os batimentos também.
Quase embriagada de sono e cansaço tive tempo de sorrir e permanecer assim, dormindo e sorrindo, reparando que coisa mais linda você ficava de olhos fechados.

O último

2009-06-10T05:04:00.000-07:00

Não pude conter-me querido, desculpe.
Talvez os teus beijos, carícias e olhares, não foram suficientemente bastantes para mim.
Mas é claro, fostes o meu último romântico. Aquele mais dourado e brilhante, que eu com toda a minha ferrugem toquei e estraguei. Não totalmente (graças a Deus), a tua rapidez trabalhou a teu favor, fugiu antes que eu acabasse com tudo de vez, ainda bem.
Mas é claro, fui abençoada e fiquei um pouco brilhante, teu riso e brincadeiras de quem diz verdades conquistaram um pedaço, não todo, um bom pedaço.
Só insisto, nunca mude. Os românticos sempre vencem, baby. Digo porque há tempos tento matar um maldito dentro de mim, que grita e tinge as paredes de sangue, quase quando viraria cicatriz, mas ele nunca morre, me derrota e eu disfarço com ferrugem, com a noite, com esse rido de quem pensa que já passou por tudo.
Continue tocando todas que vierem com a mesma intensidade, continue olhando o mundo como quem deseje uma rosa em botão no travesseiro da amada, cheirosa e casta. Continue ouvindo blues melancólicos e sorrindo desse jeito meigo e ausente, com a pureza rara dos homens, cultive essa pureza por favor. Talvez um dia eu entenda.

Um dia eu conheci uma estrela.

2009-06-05T07:44:00.000-07:00

Ela era mais brilhante, mesmo. Sorria tanto mais tanto, era de uma alegria que me assustava. Quando estava com ela eram mil anos de desejo e amor incontido explodindo em um milésimo de segundo.
É lógico como toda estrela, às vezes não aparecia no céu, eu me desesperava: ‘Que saudade’, mas sim ela voltava, era só uma nova noite, um recomeço e lá estava ela, com o mesmo brilho e a mesma atenção que eu espectadora eterna, esperava noites e noites a fio, do meu canto escuro, enquanto ela viajava o céu todo.
Penso que buscava um lugar pra cair, um momento pra explodir, como toda estrela, mas ela não era como toda estrela, era ELA.
Então ficava no meu mistério, refletindo sobre a alucinação daqueles momentos em que eu me deparava frente a frente com ela, louca e perdida pela primeira vez.
Toda vez era como a primeira.
Digo que um dia, quando tiver quem dependa de mim, filhos talvez, vou olhar e contar a história de um ser sem colo, um ser com sede de viver que me encantava tanto a ponto de não conseguir prendê-lo.
Me encantava a ponto de nunca esquecê-lo e esperar pela explosão, pra ver se um dia quem sabe, um pedaço caia, bem em cima do meu caminho, bem perto de cada dia de espera desvairada e em segredo. Espera.

Para um ser viajante.

Transborde

2009-06-05T07:10:00.000-07:00

Tive uma inspiração hoje.
Eu reparei que o mundo anda cheio de falsos amores. Reparei que as vezes nos enganamos achando que amor mesmo é aquilo que recebemos.
Amor é o que brota de você, eu descobri. Eu descobri que ele é uma fonte que nunca cessa e mesmo que você fique seca, ela brota e derrama por todo canto de almas vazias levando um pouco dele. Descobri que as vezes as forças se acabam e na verdade você esta só boiando em imenso mar que você prendeu com uma barragem, sem querer que esse amor-mar inundasse quem precisa. Um pouco egoísta eu diria.
Mas hoje eu descobri que por menos plantas verdes que nasçam dentro de mim, por mais feio que esse lugar esteja, eu preciso transbordar pra fora, por mais que eu precise dessa água somente pra mim.
Vou despeja-lá pelo mundo, isso tem que ser feito.
Talvez assim, o mundo lá fora fique um tanto mais belo, talvez nasçam flores, talvez o sol brilhe de novo, talvez esse lugar ainda imaginário devolva a minha boca aquele sabor doce de fruta mordida*, devolva aos meus olhos o brilho refletido das estrelas cadentes.
E quem sabe eu possa sorrir de novo externa e internamente, e povoar esse lugar sombrio aqui dentro, e encher ele de tudo que me falta agora.

*Cazuza.

Não existe destino.

2009-06-05T06:56:00.000-07:00

Hoje eu decidi, por simples acontecimento do destino. Eu vou te esquecer, sem achar que estou fazendo algo de errado, não quero mais.
Simplesmente suma com tuas falsas esperanças e promessas vazias, cansei de esperar por uma maldita migalha de todo esse lance podre que eu enfeito com minha imaginação fértil. Você nunca foi um cara demais e eu sim, eu sou demais pra você. Esquece. Eu sei, teu QI não te permite entender o que estou dizendo, e aquelas cartas que eu te escrevi(e nunca entreguei) você nunca entenderia.
Eu sei. Eu sei que você nunca iria a teatros, nunca leríamos um livro em comum (mas que merda, você nem lê).
Cansei, sinceramente. Tem uma hora em que as estrelas e os sonhos não te mostram mais nada, a esperança fica por um fio e você luta pra reconstruí-la, mas não adianta cara, ele nunca vai ser pra você, e a recíproca é a mais verdadeira.
Eu nunca iria a pagode no fim de semana e jamais me imagino em uma vida comum contigo, casa, trabalho, casa, trabalho, jamais.
Eu quero viajar conhecer o mundo, e em algum momento pensei que você fosse o meu companheiro, mas não. Você é um cara comum, que mora em um bairro minúsculo, e nunca vai sair daqui pra nada, você vai ter uma profissãozinha de nada, só pra alimentar teus filhos, e vai acabar como todo mundo nessa porcaria de lugar: cuidando da vida alheia.
Mas eu, eu juro por tudo que me rege. Eu juro por todos os meus ideais, eu vou ser feliz.
Eu vou ter um grande amor, milhões de filhos, conhecer todos os lugares que eu quero, e ser uma escritora renomada, vou esquecer e te citar somente como uma inspiração.
Somente.
Nem te odiar eu vou.
Eu vou só viver eu juro, nunca mais vou parar por tua causa, eu quero viver e deixar de esperar, eu quero finalmente fazer as coisas por mim mesma e esquecer essa história de destino e caminhos traçados. Eu faço o meu destino.
Vou fazer como nunca fiz nesses oito anos de espera por você,
Eu vou ser feliz, muito feliz.

Sendo livre

2009-06-04T17:18:00.000-07:00

A liberdade, tão meiga, terna e excitante... Na teoria. Na teoria? É claro.
Quando se pensa em uma vida sem amarras, completamente independente, logo te vem a cabeça a imagem de pássaros, um vento leve e tal. Mas não. Simplismente se chega em um ponto, que não se define nada.
Não se depende mais de família, amigos, amor, religião, não se precisa de nada, nada mesmo.
Nada te atrai, nada te prende, nada te alcança, nada te enlouquece (ainda mais), e se segue nesse imenso nada.
Sinto realmente falta das amarras, da cela e das grades que me faziam ver só um pedaço do Sol, dar valor a ele.
Agora que pena, minha única felicidade são os momentos noltágicos, me perco em lembranças.E
o pior é que não caminho de volta, então, eu fico perdida, livremente perdida, já que agora os pulsosvulneráveis se queixam da falta do aperto.
Eu, a liberdade e a solidão, amigas eternas.

Previsível

2009-06-01T18:16:00.000-07:00

Como eu digo, era uma nuca. Só isso.
Nem o sorriso, nem o modo de falar, talvez a voz, mas a nuca, era A parte dele. Parecia mais um mapa que desvendava a sua própria alma.
As vezes eram segundos, raros, eu me aproximava e tentava decorar os detalhes do trajeto que eu nunca chegava ao fim, pensava mil vezes por que diabos era tão notável, e por qual questão ela simplismente me hipnotizava.
Pensei em te contar, mas o que eu diria: " Tua nuca é linda ", que louca.
Melhor guardar esse prazer somente pra mim, me deliciar sozinha, porque ninguém entende essas tentações particulares, que ficam em um baú dentro da gente, como tesouros que forma feitos para nunca serem descobertos.
O desejo, aquele pedaço do teu corpo, fontes inesgotáveis de sede, que eu infelizmente(repito infelizmente), não matarei jamais, brotando insanamente dos meus olhos que te admiram pra escorrer em forma dessas palavras, subjulgadas e ocultas (somente suas).